HUMOR

Un abogado socialista, se casa con una mujer
que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia
de los 6 matrimonios anteriores,
le pidió que le explicara cómo era posible
que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra

y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo,

y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico,

y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas,

y decía que sabía que tenía el mejor producto
pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario

y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,
pero que no estaba seguro
de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era inspector de hacienda

y solo queria dar por el culo
Entonces el marido le pregunta:
¿Y después de tantos fracasos,
cómo te decidiste a casarte otra vez?

A lo que la mujer le responde:
Pues porque tú eres abogado y del PSOE,
por lo que estoy completamente segura que, al final,
me vas a terminar jodiendo.

JUEGOS

Este juego consiste en colocar los círculos de cib fras en sus correspondientes de tal forma que las cifras de cada círculo amarillo sumen lo mismo

HUMOR

Jaaaa Antonio qué te ha dicho el juez.
Posss que me ha dado a elegir entre tres años de cárcel o un millón de euros.
Jaaaaaa posss tú coge el dinero, no seas tonto.
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Maruxiña que le pregunta al Pepiño.
- Pepiño qué es la reencarnación.
- Maruxiña monta en el burro y mientras vamos a la finca te lo explico.
Maruxiña que se monta en el burro y camino de la finca Pepiño le dice.
- Ves Maruxiña aquella vaca, pues ese podría ser tu padre que se ha reencarnado. Ves aquel perro pues ese podría ser tu tío Antonio. Y ves ese cerdo pues esa podría ser tu abuela.
Maruxiña un tanto mosqueada que se pone a llorar.
- Pero Marusiña por qué lloras Le dice el Pepiño.
- Es que verás estoy pensando que este burro en el que voy montado podía ser tu puta madre.
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Manolito es un niño que no pronuncia bien ni entiende bien las cosas.
En clase que la maestra le pregunta.
- Manolito, qué es para ti la poesía.
- Verá señora maestra la polisia es quien controla a mi padre por chorizo. La polisía es la que le pide la documentación a mi tía Loli por puta. La polisia es la que se ha llevado a mi primo Alberto a la cárcel por atracador.
- No Manolito, le dice la maestra, creo que no has entendido bien, te pregunté que es para ti la poesía, un poema.
- Ya, le contesta Manolito, el problema es ese, a ver quien saca ahora de la cárcel a mi primo Alberto.
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Esto es un matrimonio, Roberto y Carmen, que se meten en el Opus Dei.
Un día Roberto que se encuentra con su amigo Antonio por la calle y le cuenta el tema.
- Antonio.- Jooo pues eso tiene que ser muy duro, más que nada por no poder follar durante los seis primeros meses.
- Roberto.- Ya te digo si es duro. Los tres primeros meses lo fuimos llevando pero el otro día se le cayó un yogur al suelo y me puse como una vaca, vamos que le salté encima y lo hicimos por detrás, por delante a la carretilla, misionero……
- Antonio.- Caray y claro os habrán echado de la orden.
- Roberto.- De la orden y del Carrefur….

BUSCO TRABAJO DE LO QUE SEA

HUMOR

EL POLLO
La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros de la Magdalena Alvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:

'DESCONGELEN EL POLLO'

HUMOR

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
Te quiere. Lola.

LA CRISIS EN CLAVE DE HUMOR

QUIÉN NOS PUEDE PROTEGER DE QUIEN NOS PROTEGE

Siempre he pensado que toda organización formada por seres humanos tiende a ser imperfecta, por el simple hecho de que somos imperfectos. La crueldad, la maldad, la barbarie, la brutalidad y la facilidad con la que se puede corromper un ser humano nos es innato. Claro que todas esas características no estan desarrolladas al mismo nivel en todas las personas, afortunadamente. Ataques terroristas indiscriminados, matanzas aleatorias sin importar quiénes ni cuántas son las víctimas así nos lo demuestran día a día. Pero en ese caso hablamos de asesinos, terroristas a los que tenemos que combatir con todas nuestras armas, esto es, con el estado de derecho, con la unión de todas las personas de bien, pacíficamente.

Lo realmente terrible es que esas acciones no siempre llevan la firma de grupos terroristas o de locos asesinos. En muchas ocasiones los autores son los mismos que deben protegernos. Es el caso de los abusos cometidos por soldados americanos en Abu Ghraib, las violaciones de cascos azules enviados por la ONU en misión de paz, el asesinato de un brasileño en Londres por parte de la policía, el escandalo de corrupción en el programa de la ONU "Petroleo por alimentos", el actual "caso Mary Luz","caso Albertos" "caso Farruquito" las represiones policiales de manifestaciones pacíficas y un sinfin de ejemplos más.

Pero si nos ceñimos a España, ya que el resto del mundo como que nos importa menos,es para llorar.

Que se puede hacer con esta lacra que nos salpica día si y día también.
Se creen en posesión de la verdad,intocables y poco menos que dioses. Jamás han estado al lado del pueblo liso y llano. La mayoría de las veces no sólo no nos han ayudado, más bien todo lo contrario, nos hunden con sus decisiones arbitrarias y fuera de lugar.

Por desgracia vivimos en un pais de chorizos y mangantes. Aquí los títulos más importantes son " Conde de los Trinques" "Marqués de las Chorizas" y el de Duque de las Robas. Y si encima cuando te enteras por la prensa de que pillan a esta chusma y como no hay riesgo de fuga pues los ponen en la calle, claro está para que puedan poner a buen recaudo el saco robado.

Espeluznante es el saber que una etarra llamada
Elena Beloki está en la calle en plena condena por que quiere ser madre. Es que tiene cohones la cosa.

Espeluznante es leer que el instructor del caso Malaya un tal Oscar Pérez le ha brindado la posibilidad de salir de la cárcel al Roca a cambio de un millón de euros.

Espeluznante es saber que un elemento de mucho cuidado llamado Rodriguez Menéndez está en paradero desconocido porque el juez de vigilancia penitenciaria (juez al fin y al cabo) el llamado Javier San Claudio lo puso en la calle por no haber riesgo de fuga. Que debemos hacer con el pollo este ahora (me refiero al juez).

Espeluznante es saber que el agresor de Jesús Neira puede que estuviera en la calle si no llega a ser por la alarma social que hizo que el pueblo se levantase.

Y un millón de casos más que podría citar.

QUIÉN NOS PUEDE PROTEGER ?

CRISIS

? Crisis, qué crisis ¿

Que no te engañen. Están ocultando un desastre estrepitoso. Están tratando de tapar una debacle que no saben como salir de ella (hablo de los políticos, sean del color que sean).

Nunca a lo largo de la historia se había dado el caso en que los gobiernos hayan tenido que invertir dinero público (dinero de todos) en impedir que empresas especuladoras se vayan al garete.

Me gustaría dejar bien claro que ese dinero no entra a formar parte de los fondos de compensación. Y digo esto porque si dado el caso que tú (español) fueses un inversor de los bancos que han quebrado en otros paises, ese dinero inyectado por esos gobiernos te dejaría fuera del reparto, lo que quiere decir que la parte del fondo de inversión que tuvieses en esas empresas hoy en día sería de valor 0.

Vamos a dejar un poco de lado esto de lo que al estranjero se refiere y centrarnos un poco en nuestro país.

Qué es un fondo de garantía de depósitos

Es un fondo que surge en Noviembre de 1977 con la finalidad de proteger a los depositarios y muy especialmente a los ahorradores modestos.

España desde el año 2000 tiene establecido que tan solo garantiza 20.000 €uros por ahorrador, todo lo que pase de ahí puede que con mucha suerte cobres algo más o casi seguro que ahí te quedas y con mucha suerte.

Nuestro país como siempre un pionero democrático está a la cola de las compensaciones, ahí va el ejemplo:

España: 20.000 Euros
Alemania: 20.000 Euros
Austria: 20.000 Euros
Holanda: 38.000 Euros
Francia: 70.000 Euros
Estados Unidos: 100.000 dólares
Italia: 103.000 Euros
Irlanda: cobertura total

Pero sigamos con lo que estábamos.
En el caso presente nuestro gobierno que es de izquierdas pero podría haber sido de otro color, no ha previsto que esto podía suceder como en realidad ha sucedido y ha gastado dinero a espuertas en cosas que ni nos iban ni nos venían. Las arcas están casi vacías y el desempleo se ha multiplicado por dos, si antes teníamos millón y medio ahora tenemos tres y subiendo y a toda esta gente hay que pagarle durante dos años o un poco más.

Qué pasa si el gasto estatal es mayor que el cobro, pues dos cosas o nos quemán a impuestos o el estado va a la quiebra.
En el primero de los casos la medida es de todo impopular y el gobierno tendría que dimitir en pleno, y en el segundo de los casos ya no se podría garantizar nada en caso de quiebra bancaria pues el Banco de España obviamente ya no funcionaría.

Ya sabes el refrán que dice cuando las barbas..... pon las tuyas en remojo.
Pues bien si yo (pequeño inversor, o simplemente ahorrador) en cuanto vea que un banco quiebra yo voy raudo a retirar mi dinero y meterlo debajo del ladrillo de mi casa. Que pasa cuando lo esto lo hago yo y tú y el otro y el otro y el de la moto pues montamos una estampida en la cual el gobierno tendría que intervenir y prohibirte que puedas hacerte cargo de TU DINERO.
Y aquí tenemos el corralito.

LLegaremos a esta situación, puede que no o puede que si el tiempo lo dirá. Pero lo que si puedo decirte que estamos mal y lo peor está todavía por llegar.
Que Dios nos coja confesados.

Antes de dejarlo me gustaría darte una pequeña recomendación luego tú eres muy libre de hacer lo que quieras: Procura tener tus dineritos y fondos de inversión en bancos muy solventes ya que en caso de irse a la mierda en teoría deberían ser los últiomos en hacerlo.