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NOTICIA DE ALCANCE

QUÉDATE CON ESTAS CARAS Y SI LOS VES EN ALGÚN LUGAR LLAMA A LA POLICIA. SON ETARRAS MUY PELIGROSOS

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HUMOR

Le pregunta el papá a su hijo:
- ¿Por qué vienes tan sudado?
- Para ahorrarme unos euros me vine corriendo detrás del autobús, papá.
- Hijo, no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.
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El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
- ¡Vaya hombre! ¿Son estas horas de llegar?.
Y el borracho le contesta:
- Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.
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El médico le da su diagnóstico a su paciente de 87 años:
- Le tengo dos noticias una buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
- Ay doctor, la mala.
- La mala es que tiene Halzheimer
- ¿Y la buena?
- Que al rato se le va a olvidar.
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Entran dos estudiantes a la sala de clase ya muy tarde y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alonso ¿por qué llegas tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- Y tu Antonio, ¿por qué llegas tarde?
- Es que fui al aeropuerto a recibirlo.
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Una señora entra en una armería.
- Buenos días, quiero una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?, pregunta el vendedor.
- ¿¡Qué dice!?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
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Un señor llega al registro civil y le dice al funcionario:
- Señor, vengo a ponerle nombre a mi hijo.
- ¿Qué nombre le va a poner?
- Bricolaje.
- ¿Bricolaje?
- Sí, porque le he hecho yo mismo.
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Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
- Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
- Papá, ¡si sólo viene uno!
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El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.
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La mujer esta dando a luz con fuertes dolores. El marido le dice con tristeza:
- Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
Y ella le dice:
- No te preocupes, no es tu culpa.
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Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama:
- ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
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La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos enfermizos y de esas ideas absurdas que tienes en mente. ¿Tu crees que no me he dado cuenta de que en los últimos días me ha estado siguiendo un detective rubio, alto, corpulento, de ojos azules, timido al prinicipio y buen polvo?
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JUEGOS

HUMOR

REFLEXIÓN

REFLEXIÓN

PARA ESTOS NO HAY CRISIS
Sus “señorías” (congresistas y senadores) van a adquirir telefonía móvil de última generación por valor de 3.545.850 euros. 570 millones de las antiguas pesetas, claro está pagándolo el pueblo.
La crisis ha llegado, pero no para todos de la misma manera.
El Senado adjudicará en septiembre un concurso de servicios de telefonía móvil con un presupuesto bade de 2.045.858 euros, que asegura que sus “señorías” estarán a la última en lo que a comunicaciones se refiere.
El concurso del Senado, cuyo plazo de ejecución es de dos años coincide con otro similar del Congreso de los diputados en el que se renovarán los servivios de telefonía móvil, fija y otras comunicaciones, con un presupuesto notablemente inferior:
1.500.000 millones de euros.
La Cámara Alta pretende adquirir 725 terminales de los que 300 serán de gama alta con prestaciones PDA (acceso al correo electrónico, agenda, contactos y navegación por Internet) y sus correspondientes accesorios, entre los que incluyen auriculares, cable de conexión al PC, una tarjeta de memoria de cuatro gigas y un kit de coche para que los senadores puedan hablar mientras conducen y carguen el móvil en la clavija del mechero si lo precisan.
Las 425 unidades restantes deberán ser aparatos básicos. Para uso claramente telefónico,
que pesen poco y tengan baterías de larga duración.
En la actualidad, el Senado dispone de 237 líneas móviles operativas, que pretende convertir en 425, y contratará otras 300 líneas de datos GSM/3G/UMTS con tarjeta
SIM para instalar en los portátiles de los senadores.
Para hacernos una idea de lo que hablan los senadores–factura que pagamos todos
los españoles–, el Senado ha estimado que a través de sus237 móviles se mantuvieron
en 2007 más de 1.155.000 minutos de conversaciones.
El Senado no está en crisis y menos si se compara con la Cámara Baja, cuyo presupuesto de gasto es inferior en medio millón. El Congreso prevé en telefonía móvil que estarán activas no menos de 400 líneas. Por si sirve de comparación, sus datos anuales de tráfico telefónico en móviles alcanza la friolera de 6,6 millones de minutos.

BASURA POLÍTICA

El 'caso Estepona' salpica al presidente de Prasa.
Han pagado la fianza y casi todos en la calle. Este país de chorizos, mangantes y sinvergüenzas no tiene arreglo.
Pues vamos a robar todos.
La operación contra la corrupción urbanística Astapa, que se inició ayer en Estepona (Málaga), sacó a la luz el primer nombre de un empresario. Se trata del cordobés José Romero, presidente de Prasa (primera inmobiliaria española no cotizada), que fue ayer requerido para declarar sobre sus actuaciones inmobiliarias en la localidad de la Costa del Sol.
La Fiscalía Anticorrupción está investigando supuestos delitos vinculados con la financiación irregular en el consistorio de Estepona y se imputan a los arrestados los delitos de cohecho, tráfico de influencias, prevaricación y blanqueo de capitales.
Hasta el momento, hay una veintena de detenidos, entre los que se encuentran el alcalde socialista, Antonio Barrientos.

También fueron arrestados varios concejales de la corporación y otros funcionarios municipales, así como el ingeniero de Urbanismo. El edil socialista está al frente del Ayuntamiento desde 2003, cuando formó gobierno con los apoyos del partido de Gil. En mayo de 2007, fue reelegido.
En cuanto a José Romero, se trata de un promotor que salió del anonimato en 2006, al apoyar a Joaquín Rivero en la pugna que mantenía entonces con la familia Sanahuja por el control de Metrovacesa. Romero tomó el 3% de la compañía al objeto de respaldar al primero.
El grupo cordobés facturó en 2006 (según los últimos datos disponibles) 725 millones de euros y ha realizado fuertes inversiones en suelo en el exterior. Romero también es el máximo accionista del Córdoba F.C., participación que adquirió a otro empresario cordobés, Rafael Gómez, conocido como Sandokán, que fue imputado hace dos años en la operación Malaya.

JUEGOS

BASURA POLÍTICA

El antipatriota Banco de España A un gobierno como el de Zapatero, que ha proscrito la palabra "crisis" y que considera el realismo en materia económica como falta de patriotismo, este último informe del Banco de España le ha debido parecer sumamente antipatriota.
Alberto Recarte ya denunció la "incuria" y la "deshonestidad" del servicio de Estudios del Banco de España por dejar en una "suave desaceleración" lo que pasó a ser, en un informe posterior a las elecciones generales, una proyección de fuerte caída del crecimiento del PIB, hasta el 2,4% en 2008 y el 2% en 2009. Pues bien, ahora los expertos del Banco de España llevan todavía más lejos su realismo políticamente incorrecto al barajar, en su último informe de estabilidad financiera, un escenario de "cuatro trimestres consecutivos con caídas del PIB de magnitud similar a las ocurridas en la recesión de 1993".

Aunque el Banco de España recupere de este modo parte de la honestidad perdida, para un Gobierno como el de Zapatero, que ha proscrito la palabra "crisis" y que considera las muestras de realismo en materia económica como carencias de patriotismo, este último informe del Banco de España le ha debido parecer sumamente antipatriota. Más aun si tenemos en cuenta que la reciente adecuación del Banco de España a la realidad no se ha limitado a sus previsiones de crecimiento, sino que también ha incluido graves advertencias sobre la necesidad de reformas en el sistema de pensiones, de moderación salarial y de poner coto a la inflación, tal y como ha reclamado Miguel Ángel Fernández Ordóñez en la presentación del informe anual de 2007
Si tenemos en cuenta la reprimenda que Zapatero le dirigió al presidente del Banco Central Europeo por advertir algo tan elemental como la necesidad de elevar los tipos para luchar contra la inflación, no queremos ni pensar la que le puede caer al presidente del Banco de España por sus muestras de honestidad y realismo sobrevenido. Y se lo tendrá merecido por antipatriota.

SE VENDE MOTO

BASURA POLÍTICA

La perversión del lenguaje y la no crisis de Solbes En la España de Franco, el Gobierno trató de evitar que se dijera que en el país había inflación, aunque todo el mundo fuera consciente de que los precios estaban subiendo.
Como no hay mal que por bien no venga, el debate sobre la situación de la economía española me ha animado a consultar mis diccionarios para ver qué es lo que significa realmente la expresión "crisis económica". La causa inmediata ha sido una opinión de don Pedro Solbes, quien ha negado que la economía española se encuentre en situación de crisis. La idea es, la verdad, bastante sorprendente; ya que la gran mayoría de los economistas, dentro y fuera de nuestro país, considera que la palabra "crisis" es muy adecuada para describir lo que le ocurre a nuestra economía. Pero, a continuación, el señor ministro nos ha explicado la razón de su particular opinión: "La crisis la identifico yo con la recesión."

Sólo caben dos posibles explicaciones a esta curiosa idea. O el señor Solbes no sabe lo que es una crisis o lo sabe y se inventa una explicación pintoresca para evitar utilizar una palabra que el Gobierno ha convertido en tabú. Como hablar de crisis está prohibido en el mundo oficial y supone una actitud derrotista y antipatriótica fuera de él no se duda en pervertir el lenguaje y en definir un término a conveniencia de la doctrina oficial.

Crisis, en efecto, no es un sinónimo de recesión, sino algo bastante diferente. Mientras la "recesión" se define como una situación de la economía en la que el PIB o la renta nacional se reducen, con el término "crisis" se designa el momento en el que se produce un cambio de tendencia del ciclo, sea éste real o financiero. Una crisis puede abrir el camino hacia una recesión. Y es una de las posibilidades que se plantean hoy los analistas con respecto a la economía española. Pero una situación de crisis no excluye un crecimiento positivo del PIB si la tendencia cambia; y si una economía pasa, por ejemplo, de crecer al 4% a crecer en torno al 1% –como ocurre a la economía española– estamos ante una crisis de manual.

La tentación de manipular el lenguaje para ocultar la verdad ha existido siempre. Y los políticos han intentado, con gran frecuencia, sacar el debate del mundo de los hechos para llevarlo al de las palabras. Lewis Carroll satirizó con fina ironía la obsesión por dar a las palabras el sentido que más nos conviene. Y las grandes dictaduras del siglo XX crearon un lenguaje más o menos oficial de uso obligatorio para quienes no querían ser tachados de enemigos del régimen o del partido.

No es muy diferente lo que hoy sucede en España. La cuestión importante para el Gobierno no es que exista o no una crisis económica, sino la doctrina de que quien habla de la crisis es un antipatriota mientras los españoles comprometidos con el progreso de la nación deben decir que lo que hay es una "desaceleración".

Me contaba hace muchos años mi viejo maestro Lucas Beltrán que, en algún momento, en la España de Franco, el Gobierno trató de evitar que se dijera que en el país había inflación, aunque todo el mundo fuera consciente de que los precios estaban subiendo. Si Rodríguez Zapatero hubiera sido ministro del general habría acogido, sin duda, la idea con entusiasmo; y habría hablado convencido, de una "suave aceleración de los precios que se reducirá en los próximos meses".

Con expresiones tan hermosas, ¿para qué mencionar las palabras "crisis" o "inflación"?

JUEGOS

En este juego debes formar palabras de catorce letras saltando de letra en letra. Tienes que emplear todas las letras, pero únicamente una vez cada una, y cada letra debe estar unida con la siguiente por una línea.

HUMOR

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"
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Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
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Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
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Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".
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Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....
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En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

SE VENDE MOTO