Una guía subvencionada por Sanidad induce al uso de drogas en las relaciones gays
La ONG «Stop Sida. Coordinadora Gay-Lesbiana» —subvencionada este año con 359.000 euros por el Ministerio de Sanidad y Consumo para la financiación de programas para prevención y control del VIH/Sida (BOE 16 de enero 2008)— ha editado un libreto, «Esta guía va de culo», que dedica un ambiguo capítulo al uso de drogas durante las relaciones sexuales en el ámbito gay, un apartado cuyo título ya de por sí es desafortunado: «Poniéndote hasta el culo».
Uno de sus párrafos —«Meterse drogas por el culo»— es un principio de manual para aquellos que hasta ahora desconocían tales posibilidades: «Hay tíos que se meten drogas por su efecto anestésico. Esto se puede hacer con drogas en polvo o con pastillas disueltas en agua (speed, éxtasis, cocaína o heroína). De este modo las drogas se absorben más rápidamente y pueden tener un efecto más potente».
De este modo, la primera valoración o consejo de «Esta guía va de culo» en lo que respecta al uso de estupefacientes no es el rechazo absoluto a cualquier tipo de droga, ni tampoco se emplaza al «usuario» a que siga el precepto del otrora famoso «Drogas No». Eso sí, la guía reconoce que «estas drogas pueden interferir con otros medicamentos, como los antirretrovirales».
El punto primero
Capítulo aparte es la página dedicada a los poppers, «una droga que se inhala», a base de nitritos de amilo, butilo o isobutilo. En este punto, la guía de la ONG, con sede en Barcelona, que ha contado con la colaboración del Ministerio de Sanidad —cuyo subtítulo es «Domina los culos, descubre sus secretos y aprende a mantenerlo a tono»—asegura que su uso «te relaja y ayuda a que tú y el otro tío os pongáis cachondos. El esfínter también se relaja, de modo que la penetración es más fácil». Es el punto primero sobre el asunto.
Más abajo advierte sobre riesgos de aumento del flujo sanguíneo, quemaduras de la piel (debido a su carácter ácido) o la dependencia física que genera, «lo que unido a la breve duración de sus efectos, lo convierte en una droga con elevado riesgo de intoxicación por sobredosis».
También habla sobre las posibilidades de que cause más heridas «en el culo», por lo que «si follas sin condón y consumes popper es más probable que se produzca una infección o reinfección por VIH». En una llamada avisa de que «puede ser mortal» si se consume junto a Viagra o en personas con problemas respiratorios. Según un estudio de la ONG, «cada vez más se consumen drogas antes o durante las relaciones sexuales (el 63 por ciento de los participantes del estudio han consumido)».
«Tanto si te pones la droga en el ano, como si la introduces en el recto, hay un alto riesgo de dañar el recto, ya que el compuesto químico puede dañar las paredes del intestino. Estas heridas en el recto incrementan el riesgo de infección o reinfección por el VIH si follas sin condón», es otro de los puntos del capítulo 7 dedicado a las drogas.
«Esta guía va de culo» es un compendio de «consejos» que en principio pretende sensibilizar al colectivo homosexual sobre la necesidad de mantenerse en alerta contra posibles contagios del VIH; además, transmite recomendaciones varias sobre la actividad sexual de ámbito gay: posturas (desde el «principiante» al «experto»), «tu primera vez», «primeras impresiones»...
Sorprende asimismo, como se puede comprobar, su lenguaje soez, explícito y totalmente pornográfico de las explicaciones. Además, capítulos tales como «Vaya culo», «Jugando» o «A tomar por culo» contienen imágenes recreadas de muñecos. La ONG ya advertía en su portada que contenía imágenes de sexo explícito. El resultado parece incluso hasta violento desde el punto de vista del lenguaje.
Al alcance de niños
A pesar de que era un producto para mayores de 18 años y destinado al colectivo gay, al manual «Esta guía va de culo» se pudo tener acceso el pasado sábado en la II Feria de la Salud que tuvo lugar en Valencia, una cita organizada por la Asociación Valenciana de Estudiantes de Medicina (AVEM) y a la cual acudieron diversas asociaciones y ONG. Una feria que tuvo lugar en un espacio público, la Plaza de la Virgen, y que al tratarse de un sábado estaba concurrido por familias y niños, además de estudiantes universitarios.
«Estaban en una caja cerrada que luego se abrió y pudo cogerlos cualquiera que se acercase», asegura una de las estudiantes universitarias que asistió al certamen y que se extrañó por el contenido tan explícito del manual, «más propio del Festival Erótico de Barcelona».
La ONG «Stop Sida» recibió este año las subvenciones para cinco programas específicos, uno de los cuales hace promoción de la salud sexual con una cuantía total de 60.000 euros. Para programas de prevención de VIH y otras infecciones de transmisión sexual para usuarios de internet recibió 73.000 euros de Sanidad.
Los otros tres programas subvencionados son un proyecto de refuerzo para los procedimientos técnicos y de gestión (Força Stop Sida) con 38.000 euros; elaboración de estrategias para implementar en programas de prevención del VIH/ITS a través de internet (18.000 euros) o el proyecto de prevención del VIH/ITS en el colectivo homosexual (hombres y mujeres) y promoción con los gays seropositivos: «Cuídate» (170.000 euros).
Desde la ONG Stop Sida se aseguró ayer que están preparando otro «manual», pero centrado esta vez en el pene, que será publicado en el plazo aproximado de un mes. Stop Sida —www.stopsida.org— forma parte de la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales.
Contra los obispos
Otra de las campañas anteriores de la ONG Stop Sida, «especial de Semana Santa», se mofaba de la Iglesia con un «Ellos exigen abstinencia y fidelidad», en relación a los obispos, mientras que desde la ONG se proponía «Más sexo seguro». Unos folletos que se repartían con preservativos y sobres lubricantes hidrosolubles, todo ello recurriendo al tópico «Con la Iglesia hemos topado, Sancho».
Así invierte el gabierno mi dinero y el dinero de miles de españoles, en vez de eliminar los puntos negros en las carreteras, en vez de eliminar guardarrailes asesinos, en vez de evitar que la bolsa de la compra se dispare, en vez de ayudar a la compra de una vivienda. en vez de......Para matarlos.
Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
Dos tíos por el desierto....
Oye ¡que roca más rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora,¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
Pues sí...
¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
¿Qué...?
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao.
Con dos cohones...
Aprender a pensar
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio.
En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del Edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.
En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".
En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica
Aprendamos a pensar, hay mil soluciones para un mismo problema, pero lo realmente interesante, lo auténticamente genial es elegir la solución más practica y rápida, de forma que podamos acabar con el problema de raíz...y dedicarnos a solucionar OTROS problemas.
El misterio de la palabra buscada
Sigo maravillándome de la capacidad expresiva que tiene el habla española para calificar a las personas molestas. En cambio, me parece que hay pocas palabras para etiquetar a las que ayudan de forma decidida. ¿Son más las unas que las otras?
Continúa el concurso de ideas para calificar a la persona que molesta sistemáticamente a las demás. Lucas (originario de Alaejos, Valladolid) recuerda incordión. No me parece mal. Originariamente, el incordio es un golondrino o grano de pus que aparece en el sobaco o en la ingle. Se comprende lo molesto que tiene que ser.
Antonio Fabregues sugiere también incordio o incordión, pero se queda con tocapelotas o cansino.
Jaime Álvarez de las Asturias apunta otra etiqueta: chinche o chinchoso. Se me ocurre una variante oída en San Sebastián: chinchorrero.
Andrés Tavera Hurtado (Buenaventura, Colombia) es quien propuso cansón para designar a la persona sistemáticamente molesta.
Sigo maravillándome de la capacidad expresiva que tiene el habla española para calificar a las personas molestas. En cambio, me parece que hay pocas palabras para etiquetar a las que ayudan de forma decidida. ¿Son más las unas que las otras? En la vida corriente, la habilidad para salir adelante consiste en evitar a los cansones, chinchorreros, tocapelotas o incordiones, procurando relacionarse con las personas que resuelven los problemas o ayudan a resolverlos. Esos últimos son para mí los verdaderos ángeles. Los conozco en cuanto hablo dos palabras con ellos.
José Enrique Guillén Jiménez especula que la palabra "capitalista", aplicada a los profesionales que sacan a hombros a los toreros, quizá se derive de caput (= cabeza). Es demasiado bonito para ser cierto.
En cuanto a la palabra para designar a la persona que molesta sistemáticamente a los demás, don José Enrique propone porculero, sin que se asocie con ninguna conducta sexual.
Valentín Rubio Domínguez recuerda unos versos de Marquina en los que se introduce la expresión "torcida espada". Comenta: "No creo que se refiriese a que no estuviera derecha. ¿Podría referirse a la guarnición de la empuñadura que podría ir adornada, reforzada o mejorando el agarre torzal de alambres de latón?". Pudiera ser, pero no sé contestar a la pregunta. Francisco Marcos-Marín opina que se trata de una licencia literaria, aludiendo quizá a que fuera un alfanje. Espero que algún libertario ducho en armas nos aclare la duda.
Ante mi reto de lo pesaroso que es escandir versos con la palabra España, León Zeldís (Israel) me envía un par de estupendos cuartetos:
El reto de don Amando
es buscarle rima a España
No tengo a mano guadaña
Mas estoy aún buscando
Ni descortés ni con saña
Y sin saber cómo y cuándo
Escucho su voz de mando
Y escribo esta pobre hazaña
Pero vean cómo se demuestra mi tesis. Nada menos que el inspirado don León ha tenido que rimar "España" con "guadaña" y con "saña". No son imágenes precisamente relajantes, sino afrentosas o amenazantes; igual que legaña, patraña, cucaña, migraña, artimaña, extraña, entre otras. Ya es curioso que el gentilicio España no encuentre parientes en otros terminados en –aña. Por lo mismo, español apenas reconoce más rima en los gentilicios que mongol.
Fernando Herreros se apunta al arte de versificar para demostrar que no tengo razón con la difícil rima de "España" y "español". Me envía estos dos salerosos pareados:
Para recuperar España
Mariano, dales caña.
Para salvar el español,
desmontemos el guiñol.
Se demuestra lo que yo decía, que las rimas con "España" y "español" se llenan de voces despreciativas. "Dar caña" equivale a incordiar.
Alfonso Andrade Ortega me proporciona una buena fórmula para distinguir los tres conceptos de eficacia, efectividad y eficiente. Es así: "Eficacía [con acento en la ] = la teoría.; efectividad = la realidad; eficiente = lo que quiere el gerente".
Adiós, superávit, adiós
Creer que el gasto público es la solución a las penurias económicas que habremos de sufrir durante los próximos años es intentar hacernos regresar a la época anterior a la caída del muro de Berlín.
Las dos tardes que Zapatero nunca estudió le permitieron repetir por activa y por pasiva que el gran ahorro que había hecho el Estado y que se reflejaba en el superávit nos permitiría solventar con mayor facilidad esta crisis, que en realidad no es crisis sino desaceleración, culpa de los norteamericanos y de George Bush. Pues bien, tras conocerse que el superávit se ha visto reducido a la mitad sólo durante el primer trimestre, antes de poner en marcha la parte mollar del programa de Solbes para superar la crisis, la pregunta a hacerse empieza a ser en qué trimestre se empezará a registrar déficit.
Creer que el gasto público es la solución a las penurias económicas que habremos de sufrir durante los próximos años es intentar hacernos regresar a la época anterior a la caída del muro de Berlín. Es el sector privado el único capaz de encontrar la puerta de salida, y lo hará antes cuanto menos trabas le ponga el Estado. Confiar en los poderes casi mágicos del gasto que permitía el superávit se ha demostrado erróneo, pues aun lejos de alcanzar lo peor de la crisis ese bálsamo de Fierabrás ya se ha reducido a la mitad. Lo malo es que parece que el Gobierno lo ha confiado todo a esa carta. De modo que tendremos que añadir el déficit público a la lista de problemas económicos a los que deberá enfrentarse España.
ACHAQUES DE VEJEZ
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿que hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
-
- ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
Esta noticia nos ha llegado hoy a nuestro correo y todavía no nos ha dado tiempo a verificar. Pero la fuente es muy fiable.
En el Boletín Oficial de la Comunidad de Madrid del día 9 de abril, hace 48 horas, se ha publicado una noticia que ha pasado desapercibida para la casi totalidad de madrileños pero que tiene un alcance (y, sobre todo, confirma una peligrosísima deriva degradante) en relación con la Sanidad Pública de Madrid. Nada menos, que como un trámite burocrático de tapadillo SE HA PUBLICADO LA DESAPARICIÓN DEL INSTITUTO MADRILEÑO DE SALUD, pieza esencial en la prevención y vigilancia de la salud pública.
NOS JUGAMOS DEMASIADO COMO PARA PERMANECER INDIFERENTES.
Y LA OPOSICIÓN, O SEA LOS SOCIALISTAS MADRILEÑOS, ENREDADOS EN SU INDECISIÓN INTERNA, SIGUEN SIN PONERSE AL FRENTE DE UN MOVIMIENTO POR LA DEFENSA DE LOS SERVICIOS PÚBLICOS DE SALUD
El ejército chino por mandato de sus dirigentes socialistas entraron en el Tibet tomándolo por la fuerza. Masacraron al pueblo nativo e intentan cambiar su cultura milenaria por un régimen que jamás fue suyo. Y este pais "CHina" es el que este verano va a celebrar los juegos olímpicos. Los juegos de la paz. Que cinismo. Y el mundo calla. Y los gobiernos bajan la cabeza e intentan pensar que no pasa nada mientras ese pueblo agoniza.
Maldigo el mundo que permite esto.
Quienes son estos narcotraficantes que matan a nuestros hijos con su veneno.
Quienes son esta podredumbre que se creen dioses y manejan la vida de las personas, coartando su libertd,
Estos hijos de puta malnacidos hay que borrarlos de la faz de la tierra.
Son basura, mala yerba que hay que estirpar de nuestros campos para que no acabe contaminando lo poco bueno que tenemos.
El mundo tiene que unirse y terminar de una vez por todas con esta lacra nauseabunda y maloliente.
Cómo denunciar un robo en ESPAÑA
Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera,
hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.
Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera,
hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas,cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fierros y puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: ¡Hola!
hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad deque se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:
5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero,
2unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el epresentante
Defensa Civil , 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera,Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del
Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.
El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."
Viva españa !!!
Esto era un gitano que fue al taller con el coche y le dice el gitano al encargado, oye payo, ponme unos ruedas lo más modernas que tengas, y también unas llantas último modelo y en el cristal trasero me pones (GITANOLLER)
--------------------------
Los parasitanos somos mu onraos trabajamos pa vivi o es que vender droga no es trabajá?
--------------------------
VA UN PAYO JOPUTA Y SE CRUZA DELANTE DE UN FLAMANTE BMW Y ME LO BOLLA COMO SE YAMA LA PINICULA...JAMEMATEEEEEN
--------------------------
Hay tres formas de vivir : trabajando , pidiendo y robando ; los que trabajan no ganan mucho porque la mayoria de los que ganan se lo llevan los dos ùltimos que generalmente son los gitanos. Mi conclusión y la de cualquier persona honrada y que contribuya a la sociedad esta clara.
---------------------------
Esto va un gitano con un niño.y le dice:
Tu chaval,si vamos a un melonar y hay 100 melones y no llevamos 50 ¿ cuanto no quedan?
y le contesta:
Otro viaje papa,otro viaje
---------------------------
ESTAN DOS GITANOS JUGANDO AL AGEDREZ.
Y SALTA UNO: JAAAAA TE MATE CON EL CABALLO.
DICE EL OTRO: JAAAAA TE MATES TU CON LA FRAGONETA DESGRACIAO
---------------------------
Ke le dice el pollo al pato?
lo ke tu aces con la pata yo lo ago con la polla
---------------------------
Sale un gitano con su furgoneta del mercado de un pueblo pequeño, no fué un buen mercado y estaba un poco cabreado, al salir una pareja de Policias locales le paran y empiezan a pedirle la documentación el gitano estaba tranquilo, pues lo llevaba todo correcto, los dos policías se ponen de acuerdo en reirse de el, y uno de los agentes se le acerca," y le dice, mira la tarjeta de transporte la llevas tirada al suelo, y eso es suficiente para que denunciemos, pero te daremos una oportunidad, si aciertas tres adevinanzas, te marchas y en paz,el pobre gitanico acepta, el guardia le dice, " mira si estas en la autopista y detras tuyo hay dos luces que se acercan y te adelantan ? que es ¿, el gitano le responde un coche, el guardia, NO no vale especifica, puede ser un mercedes, un volvo, ect. bueno la segunda, si estas en la carretera y una luz te adelanta deprisa ¿ que es ?, el gitano dice pues una moto, el Agente se rie y le dice no vale, especifica, puede ser una Honda, una BMW, ect. no vale, la última, dos luces grandes te adelantan ¿ que es ¿, un camión dice el gitano, pues no vale, dice el agente, especifica puede ser un Pegaso, un Man, ect. no vale te denuncio, je, je, el gitano le dice Sr. Agente le puede hacer yo una adevinanza, el agente dice si hombre si, bueno pues llega Ud. a una calle estrecha con muchas luces rojas y en una farola hay una chica con minifalda, y muy pintada moviendo un bolso, ¿ que es ? , el agente dice pues una puta, no hombre no, dice el gitano, especifica puede la puta de tu madre o la puta de tu hermana.
El ministro cuenta el chiste del gitano
Que se metan los trasvases por donde les quepan en Moncloa y que a los valencianos, murcianos y almerienses nos capten temporalmente o nos aporten puntualmente todo lo que nos pida el cuerpo.
Uno de los miembros, mejor dicho, pseudópodos del actual Gobierno de Z, un tal Celestino, que con ese nombre hubiese merecido ser la décima y más salsera mujer del ejecutivo, acaba de contarnos al referirse al Trasvase del Ebro su particular versión del conocido chiste de los churumbeles gitanos con más "jambre" atrasada que los alemanes (como se solía decir en la España profunda después de la guerra). Saben aquel que dice que un calé llega a la chabola de madrugada y le dice a su mujer que le va a hacer uso del débito conyugal, de tal guisa que se le van a quitar todas las quejas. "Abúzate, que te va a dar un gusto a pavo que ya verás". Los churumbeles, con dos velas cayéndoles de la nariz y tigres en la barriga, asisten a la escena súbitamente despiertos por la mención gastronómica del "pavo". Y, cuando se despacha con la parienta, le gritan a su hacedor como polluelos, todos a una: "¡paere, anda, abúzanos a tos!"
Celestino, ministro de Trabajo, ha mencionado que va a hacerse algo que a los barceloneses les da mucho gusto a pavo, y ya da igual que lo llame "trasvase del Ebro", que lo llame "aportación puntual", que lo llame "captación temporal", que lo llame abuzarse, que lo llame ayuntarse, que lo llame fornicio o que lo llame hacer el amor o que no lo llame, porque Valencia, Murcia y Almería, como churumbeles hambrones que han estado todos estos años esperando a que regrese con algo el "paere", también van a querer de eso, sea lo que sea eso. Quieren de lo mismo y ya, y, si puede ser, déme dos. Valencia, Murcia y Almería también quieren quedarse con un gusto a pavo que alucinas.
Es inútil, por una vez, que los implicados busquen palabros alternativos que designen lo que pretenden hacer y de hecho harán, porque aunque en tantas ocasiones les ha valido lo de la ingeniería gramatical (llamada mixtificación o falseamiento por los que no nos resignamos), aunque todo lo que connota el idioma sea según ellos discutido o discutible, lo que no pueden cambiar ni ocultar ni sofaldar es el hecho físico en sí. El que se vaya a coger agua de un sitio para llevarla a través de un tubo a otro. Como si quieren agarrar el agua a cubos. Seguirá siendo la misma cosa mensurable, publicable, fotografiable y televisable, que es lo que importa.
Si eso resultara no ser un trasvase porque los socialistas, como se sabe, están contra los trasvases, sino que es otra cosa que no tiene nada que ver, entonces aquí todos estamos también contra los trasvases. Si eso es sólo una captación temporal y nunca un trasvase, entonces, "paere", cáptanos temporalmente a tos. Para qué queremos los trasvases teniendo captaciones temporales, que no tienen problema de sostenibilidad, se hacen en un susto sin importar el precio y encima hasta te apoya Esquerra, el mismo partido que se fue a brindar con cava al delta del Ebro cuando Zapatero derogó el Plan Hidrológico del PP incluso antes de jurar como presidente e incluso antes de retirar las tropas de Irak, probablemente incluso antes de llamarse José Luis.
No. Queremos de eso mismo que van a tener los barceloneses, porque a los barceloneses las desaladoras tampoco les comen. Que se metan los trasvases por donde les quepan en Moncloa y que a los valencianos, murcianos y almerienses nos capten temporalmente o nos aporten puntualmente todo lo que nos pida el cuerpo. Aquí que no falte de nada.
"Paere", abúzanos en el Ebro a tos.
Frívolo por fuera, radical por dentro
Ante este panorama tan desolador, resulta especialmente preocupante la solemne empanada mental de la que está haciendo gala el Partido Popular. La oposición está desaparecida, sin dar señales de vida.
El nuevo primer ministro italiano Silvio Berlusconi –que no es precisamente un ejemplo de buena salud democrática– ha tenido su gracia al calificar al Gobierno de Zapatero como un Ejecutivo demasiado rosa. Una broma algo chusca, la de il Cavalieri, pero que no deja de ser motivo de preocupación. Y es que menos de 24 de horas de haber tomado posesión de sus cargos los nuevos y viejos ministros, el nuevo Ejecutivo español ya es motivo de burla y mofa en media Europa. Y es que objetivamente, dejando de lado los habituales golpes de efecto propagandísticos, el nuevo Gabinete ofrece una imagen superficialmente frívola y profundamente radical. La peor mezcla posible.
A estas alturas estamos más que acostumbrados a que los gobiernos de Zapatero se paseen a lo largo y ancho del arco iris, del rojo al amarillo, sin olvidarse del añil. Mucho colorín, mucho juego de artificio, mucha imagen para el recuerdo, pero una capacidad para la gestión completamente inexistente. Poco podrán deslumbrar pues los nuevos ministros, más allá del fogonazo inicial de su nombramiento.
Lo realmente preocupante es la conformación de un Ejecutivo diseñado de cara a la galería, pero que ha mantenido en sus filas a los más inútiles y sectarios resabios de la anterior legislatura. Con él se premian y alientan las políticas de división y exclusión del adversario, azuzando un ambiente de pensamiento único letal para la normalidad democrática. Y si el nuevo Gobierno de Rodríguez Zapatero no tiene desperdició en su primer nivel, resulta destructivo para la convivencia en el segundo. Ahí es donde se percibe con más intensidad la dureza y la ideologización de un Ejecutivo que no va a dejar pasar ni una.
Ante este panorama tan desolador, resulta especialmente preocupante la solemne empanada mental de la que está haciendo gala el Partido Popular. La oposición está desaparecida, sin dar señales de vida. De vez en cuando patalea un poco y hace algo de ruido, pero poco más. En el momento en que el Gobierno de Zapatero ha mostrado todos los agujeros por los que se le puede atacar, en el PP parecen no darse por enterados. Están entretenidos en sus milongas y batallitas de salón, pero no en lo importante. Insiste una y otra vez Rajoy en que al PP sólo le interesa lo que interesa a los ciudadanos; pues bien, a los españoles les interesa y preocupa ver cómo ante un Gobierno que está entre lo peor que cabía esperarse la oposición no mueve un dedo. Ya veremos por cuanto tiempo.
Test de inteligencia.
Ante todo tienes que saber que lo tienes que hacer con suma velocidad. El test pierde su importancia si lo piensas mucho.
Aquí va:
Tienes 1000
Súmale 40
Súmale 1000 más
Agrégale 30 y nuevamente 1000
Súmale 20. Súmale 1000 y añádele 10.
Si la respuesta es 5000 es que eres un zote.
Una mentira más de nuestro jefe
El trasvase Zapatero-Montilla
Lo que ha cambiado es el parecer de Zapatero y Montilla, acuciados por los problemas en el área metropolitana de Barcelona, vivero privilegiado de votos socialistas gracias al cual Zapatero se sienta hoy en la Moncloa.
De los cuatro años de Gobierno Zapatero pocas imposturas han sido más redondas que la del trasvase del Ebro. Convertido éste en un poderoso activo propagandístico durante la última legislatura de Aznar, utilizado hasta la saciedad para hacer demagogia ecologista de la peor especie y para contentar al votante socialista aragonés, al final el trasvase se va a hacer, pero sólo a Cataluña, seriamente damnificada por la sequía de esta temporada. Valencia y Murcia no se beneficiarán de esta obra a pesar de que son dos regiones que tradicionalmente más escasas andan de agua.
El proyecto de trasvasar agua sobrante del curso bajo del Ebro a la populosa y sedienta área levantina viene de antiguo. Los socialistas ya lo intuyeron en tiempos de Felipe González y trazaron un plan que nunca se llevó a término. Años después Aznar lo retomó y lanzó una propuesta ambiciosa, seria y bien estudiada: el Plan Hidrológico Nacional, que en buena parte se financiaría con fondos de cohesión europeos. El proyecto consistía, a grandes rasgos, en conducir a través de una gran infraestructura agua del caudaloso Ebro hasta Valencia, Murcia y Cataluña. En una palabra, distribuir parte del agua que se pierde en el mar por zonas muy desarrolladas donde, además, el líquido elemento escasea.
Zapatero, enfrascado en plena campaña contra todo lo que hiciese o dijese el PP, hizo de la causa anti trasvase algo propio, tan propio que, según llegó al Gobierno en 2004, derogó el Plan Hidrológico sin contemplaciones. A cambio prometió una red de desaladoras de agua marina que eran un disparate medioambiental y que, para colmo, van con retraso. La de Prat de Llobregat, sin ir más lejos, no estará operativa hasta 2009 a pesar de que hace cuatro años se consideró de carácter prioritario. Lo que Zapatero no preveía es que sólo un año más tarde iba a dar comienzo un periodo seco en la península, agravado, como suele ser habitual por nuestro clima, en la costa mediterránea.
La sequía se ha cebado con Cataluña, que no es una región especialmente seca, pero que no está preparada, tal y como los artífices del PHN sospechaban, para una sequía tan severa y prolongada como la que padece. El fantasma del trasvase ha resurgido. Una infraestructura que debería estar concluida y funcionando desde hace años ha salido de nuevo a la palestra, pero no para desecharla sino para construirla por la vía de urgencia pervirtiendo el lenguaje y sin reparar en gastos que, esta vez, ya no corren a cuenta de Bruselas.
¿Qué ha cambiado para que el mismo trasvase pase de ser algo innecesario y odioso a ser una obra imprescindible y beneficiosa? Evidentemente nada. Barcelona tiene sed y el único agua al que puede recurrir es el del Ebro. Lo que ha cambiado es el parecer de Zapatero y Montilla, acuciados por los problemas en el área metropolitana de Barcelona, vivero privilegiado de votos socialistas gracias al cual Zapatero se sienta hoy en la Moncloa. Lo han hecho además, con el estilo marrullero que les caracteriza. A escondidas y utilizando su aparato mediático para tratar de hacer ver, en un esperpéntico juego de manos, que no es un trasvase sino una "Aportación Puntual de Agua". Una aportación que costará unos 180 millones de euros que saldrán del bolsillo de todos los españoles, valencianos y murcianos incluidos.
Un señor está buscando gatos verdes. Después de un buen rato consigue encontrar a dos, pero de pronto empieza a llover mucho y solamente puede atrapar a uno, el otro escapa.
¿Pudo el señor atrapar al gato más tarde? Y en caso negativo, ¿pudo atraparlo alguna otra persona? ¿Por qué?
Un cocodrilo no puede sacar la lengua
·Una tableta de chocolate tiene como media 8 patas de insectos
·Los osos polares son todos zurdos
·El pato Donald estaba censurado en Finlandia porque no lleva pantalones
·Mas personas hablan inglés en China que en EEUU
·La silla eléctrica fue inventada por un dentista
·La saliva de los perros es mas higiénica que la de los humanos
·La media de arañas que comemos cuando dormimos es de 8 durante nuestra vida
·Los cacahuetes son unos de los ingredientes de la dinamita
·Los mosquitos pican mas a las personas rubias
·El nombre completo de la ciudad de Los Angeles es "El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de los Angeles de Porciuncula"
·La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pez
·Leonardo DaVinci inventó las tijeras
·El Guinness es el libro más robado de las librerías
·No lloras al pelar cebollas si mascas chicle
·Un tiburón puede detectar una parte de sangre entre 100 millones de partes de agua
¿En qué se parece el Atlético de Madrid a los Teletubbies?
En que los dos salen al campo a hacer el gilipollas.
-----------------------------
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche. ¿Quién de los dos conduce?
El culé, porque lleva ocho copas de menos.
-----------------------------
Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: "¡Cabrón, hijo de puta!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
----------------------------
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.
-----------------------------
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".
----------------------------
¿En qué se parecen el Barça y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
----------------------------
- Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
----------------------------
