HUMOR

TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía
de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollasde la ciudad los fines de semana a dejarse la pasta'
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que
pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo... te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'.
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.
¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado...
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.'
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y un colega te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el
entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que
espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

¿De dónde saldrá el dinero para salvar a los ricos y a los bancos?

Una de las cuestiones que más llama la atención de los ciudadanos normales es de dónde va a salir o de dónde están saliendo los cientos y cientos de miles de millones de dólares que los bancos centrales y el tesoro norteamericano están poniendo a disposición de los bancos.
La pregunta es pertinente porque realmente sorprende la magnitud del apoyo que se destina a los ya de por sí más ricos del mundo.
Y sorprende, sobre todo, si se compara con otras necesidades para las que nunca hay dinero.
Según las Naciones Unidas cada día que pasa mueren alrededor de 5.000 niños de sed. Para dar agua potable a todo el planeta se necesitarían 32.000 millones de dólares (y frenar la avaricia criminal de algunas de las grandes multinacionales, claro está).
En el mundo hay 925 millones de personas que pasan hambre y quizá otros tantas severamente desnutridas.
Para acabar con ese drama la FAO afirma que serían necesarios 30.000 millones de dólares.
Es decir, que para que nadie en el mundo muriera de hambre o de sed, solo sería necesario más o menos el 40% de lo que el Banco Central Europeo inyectó en los mercados solo el pasado día 29 de septiembre.
Es normal que los ciudadanos se hagan preguntas sobre este asqueroso e inmoral contraste.
Que se pregunten cómo es posible que el hambre y la sed de 1000 millones de personas no se considere una crisis suficientemente seria como para que los bancos centrales aporten la financiación que pudiera resolverla. Y, como he dicho al principio, que se pregunten de dónde sale tantísimo dinero a disposición de los ricos.
La respuesta a esta última cuestión es clara y para ejemplarizarla me referiré al caso particular de Estados Unidos.
El dinero con que Bush pretende hacer frente a la crisis financiera tendrá que salir de tres grandes fuentes. Conociéndolas, podremos aventurar también lo que va a ocurrir en el mundo en los próximos tiempos. Veamos.
En primer lugar, los recursos saldrán de un mayor endeudamiento exterior de la economía estadounidense.
Para ello tendrá que lograr colocar en el exterior bonos y otros títulos de deuda, lo que entre otras cosas va a ir cambiando irremediablemente el mapa político y la distribución de poder en el mundo. China, India y otros países irán haciéndose más fuertes, mientras que la economía de Estados Unidos se va a ir debilitando y haciéndose más dependiente.
En segundo lugar, los recursos procederán de la impresión de más dólares. Esto es algo que ya viene sucediendo de forma premeditada aunque no se suele hablar mucho de ello. En diciembre de 2005, la Reserva Federal acordó que a partir de marzo de 2006 ya no se iba a publicar la cifra que los economistas llamamos M3 (la cantidad de dólares que circulan en forma de billetes, monedas y depósitos a la vista).
No hace falta ser un lince para percatarse de lo que había detrás de esa decisión: un crecimiento vertiginoso de la cantidad de dólares en circulación.
Estimaciones no oficiales señalan que M3 pasó de representar algo más del 7% del PIB de Estados Unidos en junio de 2006 al 18% en febrero de 2008 (desde entonces comenzó a desplomarse vertiginosamente hasta el nivel más bajo alcanzado desde 1959, pero como consecuencia de la retirada de liquidez bancaria que produjo la crisis).
Para que esta fuente de obtención de recursos sea viable, Estados Unidos tendrá que recurrir a su poder imperial para colocar en el mundo una moneda cada vez más depreciada y menos valiosa. La consecuencia más que previsible no es muy agradable: incrementará su presencia militar y tratará de provocar focos de inestabilidad que justifiquen su presencia para asentar así su poder como primera potencia mundial.
Finalmente, los recursos provendrán también de los propios ciudadanos, directamente en forma de impuestos o indirectamente como renuncia a gastos públicos que representan ingresos indirectos (como la sanidad o la educación) o diferidos (como las pensiones).
Me atrevo así a predecir que dentro de poco comenzaremos a oir el discurso contrario al que hasta ahora hemos venido escuchando. Ahora nos volverán a decir que los impuestos son buenos, que hay que contribuir entre todos a lograr estabilidad económica y que todos hemos de arrimar el hombro. Ya han empezado de hecho con la desvergonzada cantinela de que para salir de esta crisis hay que moderar los salarios.
De esas fuentes saldrá el dinero para que los ricos que han provocado la crisis con su codicia criminal salgan de ella sin despeinarse ni un pelo.
Salvo que los ciudadanos nos opongamos y reclamemos soluciones más justas, que no impliquen semejantes privilegios, que hagan responder de su culpa a los responsables y que devuelvan a los ciudadanos los recursos que son suyos.

HUMOR

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y
ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia,
su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el
vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho,
mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a
dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11
kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan
grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa
ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y
preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que
nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se
seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
'Lo hemos circuncidado'.

HUMOR

Un abogado socialista, se casa con una mujer
que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia
de los 6 matrimonios anteriores,
le pidió que le explicara cómo era posible
que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra

y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo,

y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico,

y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas,

y decía que sabía que tenía el mejor producto
pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario

y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,
pero que no estaba seguro
de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era inspector de hacienda

y solo queria dar por el culo
Entonces el marido le pregunta:
¿Y después de tantos fracasos,
cómo te decidiste a casarte otra vez?

A lo que la mujer le responde:
Pues porque tú eres abogado y del PSOE,
por lo que estoy completamente segura que, al final,
me vas a terminar jodiendo.

JUEGOS

Este juego consiste en colocar los círculos de cib fras en sus correspondientes de tal forma que las cifras de cada círculo amarillo sumen lo mismo

HUMOR

Jaaaa Antonio qué te ha dicho el juez.
Posss que me ha dado a elegir entre tres años de cárcel o un millón de euros.
Jaaaaaa posss tú coge el dinero, no seas tonto.
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Maruxiña que le pregunta al Pepiño.
- Pepiño qué es la reencarnación.
- Maruxiña monta en el burro y mientras vamos a la finca te lo explico.
Maruxiña que se monta en el burro y camino de la finca Pepiño le dice.
- Ves Maruxiña aquella vaca, pues ese podría ser tu padre que se ha reencarnado. Ves aquel perro pues ese podría ser tu tío Antonio. Y ves ese cerdo pues esa podría ser tu abuela.
Maruxiña un tanto mosqueada que se pone a llorar.
- Pero Marusiña por qué lloras Le dice el Pepiño.
- Es que verás estoy pensando que este burro en el que voy montado podía ser tu puta madre.
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Manolito es un niño que no pronuncia bien ni entiende bien las cosas.
En clase que la maestra le pregunta.
- Manolito, qué es para ti la poesía.
- Verá señora maestra la polisia es quien controla a mi padre por chorizo. La polisía es la que le pide la documentación a mi tía Loli por puta. La polisia es la que se ha llevado a mi primo Alberto a la cárcel por atracador.
- No Manolito, le dice la maestra, creo que no has entendido bien, te pregunté que es para ti la poesía, un poema.
- Ya, le contesta Manolito, el problema es ese, a ver quien saca ahora de la cárcel a mi primo Alberto.
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Esto es un matrimonio, Roberto y Carmen, que se meten en el Opus Dei.
Un día Roberto que se encuentra con su amigo Antonio por la calle y le cuenta el tema.
- Antonio.- Jooo pues eso tiene que ser muy duro, más que nada por no poder follar durante los seis primeros meses.
- Roberto.- Ya te digo si es duro. Los tres primeros meses lo fuimos llevando pero el otro día se le cayó un yogur al suelo y me puse como una vaca, vamos que le salté encima y lo hicimos por detrás, por delante a la carretilla, misionero……
- Antonio.- Caray y claro os habrán echado de la orden.
- Roberto.- De la orden y del Carrefur….

BUSCO TRABAJO DE LO QUE SEA

HUMOR

EL POLLO
La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros de la Magdalena Alvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:

'DESCONGELEN EL POLLO'

HUMOR

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
Te quiere. Lola.

LA CRISIS EN CLAVE DE HUMOR

QUIÉN NOS PUEDE PROTEGER DE QUIEN NOS PROTEGE

Siempre he pensado que toda organización formada por seres humanos tiende a ser imperfecta, por el simple hecho de que somos imperfectos. La crueldad, la maldad, la barbarie, la brutalidad y la facilidad con la que se puede corromper un ser humano nos es innato. Claro que todas esas características no estan desarrolladas al mismo nivel en todas las personas, afortunadamente. Ataques terroristas indiscriminados, matanzas aleatorias sin importar quiénes ni cuántas son las víctimas así nos lo demuestran día a día. Pero en ese caso hablamos de asesinos, terroristas a los que tenemos que combatir con todas nuestras armas, esto es, con el estado de derecho, con la unión de todas las personas de bien, pacíficamente.

Lo realmente terrible es que esas acciones no siempre llevan la firma de grupos terroristas o de locos asesinos. En muchas ocasiones los autores son los mismos que deben protegernos. Es el caso de los abusos cometidos por soldados americanos en Abu Ghraib, las violaciones de cascos azules enviados por la ONU en misión de paz, el asesinato de un brasileño en Londres por parte de la policía, el escandalo de corrupción en el programa de la ONU "Petroleo por alimentos", el actual "caso Mary Luz","caso Albertos" "caso Farruquito" las represiones policiales de manifestaciones pacíficas y un sinfin de ejemplos más.

Pero si nos ceñimos a España, ya que el resto del mundo como que nos importa menos,es para llorar.

Que se puede hacer con esta lacra que nos salpica día si y día también.
Se creen en posesión de la verdad,intocables y poco menos que dioses. Jamás han estado al lado del pueblo liso y llano. La mayoría de las veces no sólo no nos han ayudado, más bien todo lo contrario, nos hunden con sus decisiones arbitrarias y fuera de lugar.

Por desgracia vivimos en un pais de chorizos y mangantes. Aquí los títulos más importantes son " Conde de los Trinques" "Marqués de las Chorizas" y el de Duque de las Robas. Y si encima cuando te enteras por la prensa de que pillan a esta chusma y como no hay riesgo de fuga pues los ponen en la calle, claro está para que puedan poner a buen recaudo el saco robado.

Espeluznante es el saber que una etarra llamada
Elena Beloki está en la calle en plena condena por que quiere ser madre. Es que tiene cohones la cosa.

Espeluznante es leer que el instructor del caso Malaya un tal Oscar Pérez le ha brindado la posibilidad de salir de la cárcel al Roca a cambio de un millón de euros.

Espeluznante es saber que un elemento de mucho cuidado llamado Rodriguez Menéndez está en paradero desconocido porque el juez de vigilancia penitenciaria (juez al fin y al cabo) el llamado Javier San Claudio lo puso en la calle por no haber riesgo de fuga. Que debemos hacer con el pollo este ahora (me refiero al juez).

Espeluznante es saber que el agresor de Jesús Neira puede que estuviera en la calle si no llega a ser por la alarma social que hizo que el pueblo se levantase.

Y un millón de casos más que podría citar.

QUIÉN NOS PUEDE PROTEGER ?

CRISIS

? Crisis, qué crisis ¿

Que no te engañen. Están ocultando un desastre estrepitoso. Están tratando de tapar una debacle que no saben como salir de ella (hablo de los políticos, sean del color que sean).

Nunca a lo largo de la historia se había dado el caso en que los gobiernos hayan tenido que invertir dinero público (dinero de todos) en impedir que empresas especuladoras se vayan al garete.

Me gustaría dejar bien claro que ese dinero no entra a formar parte de los fondos de compensación. Y digo esto porque si dado el caso que tú (español) fueses un inversor de los bancos que han quebrado en otros paises, ese dinero inyectado por esos gobiernos te dejaría fuera del reparto, lo que quiere decir que la parte del fondo de inversión que tuvieses en esas empresas hoy en día sería de valor 0.

Vamos a dejar un poco de lado esto de lo que al estranjero se refiere y centrarnos un poco en nuestro país.

Qué es un fondo de garantía de depósitos

Es un fondo que surge en Noviembre de 1977 con la finalidad de proteger a los depositarios y muy especialmente a los ahorradores modestos.

España desde el año 2000 tiene establecido que tan solo garantiza 20.000 €uros por ahorrador, todo lo que pase de ahí puede que con mucha suerte cobres algo más o casi seguro que ahí te quedas y con mucha suerte.

Nuestro país como siempre un pionero democrático está a la cola de las compensaciones, ahí va el ejemplo:

España: 20.000 Euros
Alemania: 20.000 Euros
Austria: 20.000 Euros
Holanda: 38.000 Euros
Francia: 70.000 Euros
Estados Unidos: 100.000 dólares
Italia: 103.000 Euros
Irlanda: cobertura total

Pero sigamos con lo que estábamos.
En el caso presente nuestro gobierno que es de izquierdas pero podría haber sido de otro color, no ha previsto que esto podía suceder como en realidad ha sucedido y ha gastado dinero a espuertas en cosas que ni nos iban ni nos venían. Las arcas están casi vacías y el desempleo se ha multiplicado por dos, si antes teníamos millón y medio ahora tenemos tres y subiendo y a toda esta gente hay que pagarle durante dos años o un poco más.

Qué pasa si el gasto estatal es mayor que el cobro, pues dos cosas o nos quemán a impuestos o el estado va a la quiebra.
En el primero de los casos la medida es de todo impopular y el gobierno tendría que dimitir en pleno, y en el segundo de los casos ya no se podría garantizar nada en caso de quiebra bancaria pues el Banco de España obviamente ya no funcionaría.

Ya sabes el refrán que dice cuando las barbas..... pon las tuyas en remojo.
Pues bien si yo (pequeño inversor, o simplemente ahorrador) en cuanto vea que un banco quiebra yo voy raudo a retirar mi dinero y meterlo debajo del ladrillo de mi casa. Que pasa cuando lo esto lo hago yo y tú y el otro y el otro y el de la moto pues montamos una estampida en la cual el gobierno tendría que intervenir y prohibirte que puedas hacerte cargo de TU DINERO.
Y aquí tenemos el corralito.

LLegaremos a esta situación, puede que no o puede que si el tiempo lo dirá. Pero lo que si puedo decirte que estamos mal y lo peor está todavía por llegar.
Que Dios nos coja confesados.

Antes de dejarlo me gustaría darte una pequeña recomendación luego tú eres muy libre de hacer lo que quieras: Procura tener tus dineritos y fondos de inversión en bancos muy solventes ya que en caso de irse a la mierda en teoría deberían ser los últiomos en hacerlo.

?CRISIS¿

LLegó la fatal carestía de la vida.
Pinchó la burbuja inmobiliaria. Creimos que los productos del campo serían jauja para paliar la gasolina y el gobierno en funciones nos ha bajado de la nube.
Ni una cosa ni la otra.
Somos pobres y lo vamos a seguir siendo.
Ni bombillas que nos regalen ni promesas que nos digan.
Sólo los políticos serán ricos. Ellos se podrán ir de vacaciones a Mallorca y a donde les resulte de su conveniencia, pero los demás nos iremos a casa de quien sabe domnde
Contra la carestia de la vida
Comenzó el nuevo curso confirmando el fin del ciclo económico excepcional que durante 14 años ha permitido beneficios récord para la patronal, la banca y las multinacionales.

La crisis financiera mundial ha puesto fin al “crecimiento” y ha abierto gravísimos interrogantes sobre el futuro. El gobierno de Zapatero, arropado por la Banca y la CEOE salió al paso diciendo que “España
es diferente”. Patronal y Gobierno siguen firmes en una misma consigna:
“Nada de crear alarma”.
El mensaje del Gobierno no tiene otro propósito que tranquilizar al capital y mostrarle que el Estado hará lo que sea necesario para mantener los beneficios de la Banca, las multinacionales, inmobiliarias y constructoras. Las medidas “sociales” anunciadas no son ayudas que faciliten el acceso a la vivienda de millones jóvenes y/o trabajadores o pensionistas, sino una nueva transferencia millonaria de fondos públicos a las inmobiliarias, constructoras y especuladores para que la vivienda siga siendo un negocio redondo.
Se pinchó la burbuja inmobiliaria...Y las familias obreras cada vez peor
Los Gobiernos del PP o del PSOE han sostenido durante años el “crecimiento económico” en una vergonzosa especulación inmobiliaria que se alimentaba del endeudamiento general de las familias y las empresas y que permitió una transferencia masiva de rentas salariales hacia el capital financiero. Ahora se ha pinchado la burbuja inmobiliaria española:
conforme subían los intereses, se agotaba la capacidad de endeudamiento
de las familias y las ayudas millonarias de los fondos europeos van tocando a su fin. La deuda de los hogares hoy supera el 115%, un porcentaje que un estudio del Gobierno vasco eleva al 269%.
Pese al ejercicio de ilusionismo que hacen Zapatero y la patronal los datos de la realidad son testarudos. Por ejemplo los datos del paro en agosto fueron uno de los peores de las últimas dos décadas:
el paro subió en 57.958 personas y volvió a situar la desocupación registrada en más de dos millones.En la construcción se han destruido entre julio y agosto más de 50.000 puestos de trabajo. Y esto es el principio, pues según cálculos empresariales, por cada 100.000 viviendas menos que se construyan, 200.000 trabajadores se van a la calle.
El agujero del presupuesto familiar se ha agrandado al ritmo del Euribor, que lleva 24 meses subiendo sin parar. Tres millones de familias gastan ya 200 Euros más al mes por su casa. La economía de las familias obreras se alimentó en estos años de “vacas gordas” en el endeudamiento masivo. La deuda se fue pagando a costa de interminables horas extras, de pluriempleos, es decir de una sobreexplotación salvaje.
Mientras la economía de banqueros, constructores y multinacionales crecía la economía obrera no creció se “hinchó”. Nunca la tarta de la renta nacional ha sido tan grande y nunca, desde que se elabora la estadística,
los asalariados han tenido menos parte en ella.
En esta economía de Champions League, según Zapatero, a la precariedad generalizada y a una criminal siniestralidad sin freno ni castigo, se le añade un salario mínimo interprofesional de 571 €/mes. Un SMI que sólo está por delante del de Portugal y a años luz del resto de Europa. Baste compararlos con los 1.570 de Luxemburgo, los 1.403 de Irlanda o los 1.250 de Francia y Bélgica.
La carestía de la vida vuelve a aparecer como la expresión más sintética de la situación social que vivimos.
A las continuas alzas de precios de los productos básicos de alimentación y consumo familiar, hay que añadir las nada alentadoras subidas previstas hasta final de año: pan un 40%, carne de cerdo y harina un 30%, lácteos un 20%, huevos un 15%, carne de pollo un 11%, Butano un 5,6%. Hipotecas impagables, salarios que no llegan, cesta familiar que se dispara.. esa es la economía real de la liga en la que “jugamos” los trabajadores. Datos de una realidad que solo puede negar un Gobierno que gobierna para los ricos.
¿“Giro social” o defensa incondicional del negocio de la vivienda?
Metidos en precampaña electoral el Gobierno anda regalando promesas de “giro social”. La más reciente es el anuncio del plan Chacón-Zapatero, de “ayudas a los jóvenes” para la vivienda de alquiler. Presentan como “novedoso” un plan que es una corrección (y en varias cosas a peor) del fracasado plan de la anterior ministra, Trujillo.
El Plan presentado es un fraude porque lejos de atacar el problema esencial: el haber convertido un bien de primera necesidad, la vivienda, en fuente de enriquecimiento de unos pocos, lo que hace es poner el dinero público al servicio de preservar ese mecanismo general de robo social.
El Plan comienza por eludir una solución para los millones de familias que están estranguladas con la subida de las hipotecas; el plan excluye a todos los trabajadores con más de 30 años, a millones de trabajadores inmigrantes que viven hacinados o de pensionistas que sobreviven en condiciones vergonzosas.
Las ayudas que establece, los célebres 210 euros, están por debajo de la ayuda vigente de 240 Euros desde el 2004 o la de comunidades autónomas como Catalunya. Establecer como “gran medida” una ayuda
de 210 euros en un país donde el precio medio del alquiler en las grandes ciudades supera los 1.100 euros y 11 millones de trabajadores no llegan a 1.000 euros al mes, es un insulto a la inteligencia. Por si había dudas, el último Consejo de Ministros precisó que la ayuda de 210 euros se dará a los que tengan contrato mínimo de 6 meses, lo que suma a los excluidos a las decenas de miles de jóvenes con contratos de fin de obra, de menos de seis meses o en ETTs.
Lo realmente sustancial del plan son los incentivos a los constructores e inmobiliarias para que sigan construyendo: un IVA al 4%” reducciones al impuesto de sociedades, más escarnio de suelo público para los Paco pocero de este mundo. Y se “incentiva” la salida de viviendas vacías al mercado de alquiler protegiendo el negocio con las viviendas. Se amplía la actual ayuda de 6000 euros a los propietarios que arrienden sus pisos mientras se facilita el “desahucio exprés” acelerando los mecanismos legales para desalojos. El “giro social” en materia de vivienda no es otra cosa que una nueva transferencia millonaria de fondos públicos a los amos del negocio del ladrillo. No hay pues giro social si no comienza por la unión de los trabajadores y a la juventud para poner en pie un movimiento de lucha contra la carestía de la vida en defensa de un plan de emergencia que contemple medidas como un salario mínimo interprofesional de 1000 Euros, la congelación de las hipotecas o la Escala móvil de salarios, (aumento automático de los salarios en proporción a la subida del coste de la vida)

JUEGOS

Realiza todas estas operaciones partiendo de la imagen inicial.
1ª.- Quita 4 cerillas de modo que queden 5 cuadrados.
2ª.- Quita 6 cerillas y consigue 5 cuadrados.
3ª.- Quita 6 cerillas para que queden 3 cuadrados.
4ª.- Quita 4 cerillas para que queden 2 cuadrados.
5ª.- Quita 8 cerillas para que queden 4 cuadrados.
6ª.- Quita 8 cerillas para que queden 3 cuadrados.

CURIOSIDADES

Detienen en Brasil a un hombre tras violar a 400 vacas a las que después mató.
La policía brasileña ha detenido a un hombre sospechoso de violar a unas 400 vacas, a las que mató después de terminar el acto. De hecho, el sospechoso, identificado como Getulino Ferreira Paraízo, de 53 años, fue arrestado este domingo, después de que un ganadero de Aragoiania, en el centro de Brasil, le sorprendiera después de que supuestamente matara a tres vacas y un becerro de su propiedad.
En su declaración a la policía, Paraízo reconoció ser el autor de estos delitos y explicó que sufrió abusos sexuales a los 13 años, por lo que comenzó a mantener relaciones sexuales con yeguas y caballos y después con reses bovinas. El comisario de policía Álvaro Cássio dos Santos informó que el sospechoso declaró haber intentado acostarse con una prostituta en su adolescencia, pero que lo encontró "muy frustrante".
El comisario, que investiga el caso de la muertes de las reses desde hace un año, afirmó que llegaron a sospechar de que los sacrificios formaban parte de rituales de magia negra, por lo que llegaron a bautizar al autor como "Chupa-Vacas". En total, se han encontrado cerca de 400 vacas muertas supuestamente por Paraízo, en un período de cuatro años, y siempre en granjas cercanas a Goiania, capital del estado rural de Goiás, a unos 200 kilómetros de Brasilia.

REFLEXIÓN

El Ministerio de Vivienda augura que el Euribor escalará hasta el 8 por ciento.
Las predicciones del Ministerio de Vivienda apuntan al hundimiento del poder adquisitivo de las familias por la subida del coste de los créditos hipotecarios. A pesar de que Zapatero y Solbes afirman en público que el margen para futuras subidas del Euribor se está agotando, los técnicos del departamento que dirige Beatriz Corredor estiman que el índice se disparará hasta el 8 por ciento, frente al 5,39 por ciento actual.
Malas noticias para los esquilmados bolsillos de las familias españolas. Las cuotas hipotecarias van a subir hasta niveles prohibitivos como consecuencia de la escalada del Euribor, tipo al que se referencian la mayoría de los préstamos para la compra de casa en España.
Los informes internos del Ministerio de Vivienda a los que ha tenido acceso LD sitúan el Euribor en el 8 por ciento en 2012, para estabilizarse luego en el 6 por ciento durante, al menos otros seis años.

Las consecuencias para las rentas familiares, si su cumplen estas estimaciones, serán nefastas. En una hipoteca media de 150.000 euros a 25 años (supuesto que la patronal hipotecaria utiliza para calcular la subida de las cuotas), el incremento mensual será de 245 euros respecto a las cifras actuales.
Sin embargo, en la mayoría de las grandes urbes los precios de los pisos superan con creces los 150.000 euros, con unos plazos de pago más amplios.
Así, para una hipoteca de 300.000 euros a 35 años, un Euribor al 8 por ciento encarecería las cuotas mensuales en 539 euros, una cifra difícil de asumir, sobre todo en un entorno de alta inflación y destrucción de empleo como el actual. Los bancos tendrán serios problemas para poder cobrar los préstamos y crecerá la morosidad, que ya en lo que va de año se ha duplicado respecto al cierre de 2007.
El endeudamiento se dispara
Los técnicos de Vivienda que han elaborado estas previsiones creen que el problema tiene difícil solución, al considerar que “incluso parando en seco la contratación hipotecaria, no por ello mejoraremos la situación, debido al peso de la deuda acumulada. En concreto, las amortizaciones generadas por la actividad crediticia desde 195 (incluido el remanente anterior) ascienden a 1,32 billones de euros, de lo cuales sólo 0,27 billones han sido liquidados.
Quedan pues 1,05 billones por pagar que se corresponden con el saldo vivo del Banco de España a 31 de diciembre de 2007. Los intereses ascienden a 1,10 billones de euros en total, de los que se han pagado 0,33 billones, es decir, que faltan por abonar 0,77 billones de euros. Así, de la deuda total contratada a partir de 1985, se han devuelto 0,60 billones y quedan por liquidar 1,82 billones de euros. A esta cifra hay que añadir la de las hipotecas contratadas en 2008.
El Gobierno sigue negando la evidencia
Mientras, el Gobierno continúa empleando la táctica del avestruz y niega que el Euribor pueda llegar a estas cifras, al menos ante los medios de comunicación y ante la representación de la soberanía popular que es, o debería ser, el Congreso de los Diputados.
Desde el pasado otoño, cada vez que se produce una subida de este índice, bien el presidente, bien la ministra de Vivienda, o el vicepresidente económico, aseguran que “ya ha tocado techo”.
El último ha sido Solbes, en una entrevista concedida este lunes a RNE, aunque esta vez ha admitido que puede equivocarse. Sin embargo, en la trastienda de Moncloa ya saben que el Euribor va a ser el mayor quebradero de cabeza para los hipotecados.
De momento, en 2008 el Euribor puede dar un respiro en los próximos meses -tal como avanzó LD- si la evolución de los precios permite al Banco Central Europeo (BCE) no aprobar nuevas subidas de los tipos de interés; siempre que los problemas internacionales de liquidez generados en Estados Unidos encuentren solución en el medio plazo.

VIDEO

Cuando en personas tas jóvenes emana tanta violencia algo está fallando en el sistema. Posiblemente la ley del menor no sea una buena solucción.
La pelea es entre dos chicas. Una, la que pega es española y la que está en el suelo y recibe es sudamericana. Mientras tanto unas amigas de la agresora lo graban en el móvil y una de ellas dice "mátala".
La pelea tiene lugar en el pueblo de Colmenarejo en la comunidad de Madrid

HUMOR

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:
"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
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Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
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Dos vascos:
Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
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¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
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Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
Padre, ¿has sido tu?
Sí, hijo mío, he sido yo.
Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!
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Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
"¡Vamos a morir!".
Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!
---------------------------------------------
Un vasco:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!
Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .
¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?
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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
¡Eh, que yo soy de Bilbao!
No importa, ya te lo cuento más despacio.
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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
¿Qué te pasa pues, Iñaki?
Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
Y por qué andas así, pues?
¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
¿A mí? Infinito.
¿Solo?
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Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

JUEGOS

Identifica a que país corresponde cada bandera. A continuación debes descubrir el criterio que se ha seguido en la colocación de las mismas.

REFLEXIÓN

REUNION DE SENTIMIENTOS
Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la Tierra , todos los sentimientos de los hombres. Cuando el aburrimiento habia bostezado por tercera vez, la locura, como siempre tan loca, les propuso:
-¿ Jugamos al escondite?
La intriga levanto la ceja intrigada y la curiosidad sin poder contenerse, pregunto:
-¿Al escondite? ¿Y como es eso?
-Es un juego - explico la locura-, un juego en el que yo me tapo la cara y empiezo a contar desde uno hasta un millon, mientras que ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre, ocupara mi lugar para continuar el juego. El entusiasmo bailo, secundado por la euforia. La alegria dio tantos saltos que termino por convencer a la duda, e incluso a la apatia, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirio no esconderse. ¿ Para que? Si al final siempre la hallaban. Y la soberbia opino que era un juego muy tonto, pero en el fondo lo que le molestaba era que la idea no fuese de ella. La cobardia prefirio no arriesgarse. Uno, dos, tres, comenzo a contar la locura. La primera en esconderse fue la pereza que como siempre, se dejo caer tras la primera piedra que encontro en el camino. La fe, subio al cielo. Y la envidia, se escondio tras la sombra del triunfo que con su propio esfuerzo, consiguio subir a la copa del arbol mas alto. La generosidad, casi no consiguio esconderse, cada sitio que hallaba, le parecia maravilloso para algunos de sus amigos: que si un lago cristalino ideal para la belleza, que si la sombra de un arbol, perfecta para la timidez, que si el vuelo de una mariposa, lo mejor para la voluptuosidad, que si una rafaga de viento, magnifico para la libertad; asi que termino por ocultarse en un rayo de sol. El egoismo, en cambio, encontro un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, comodo, pero eso si, solo para el. La mentira se escondio en el fondo de los oceanos. Bueno es mentira, en realidad se escondio detras del arco iris. Y la pasion y el deseo, en el centro de los volcanes. El olvido, el olvido se me olvido donde se escondio, pero eso no es importante. Cuando la locura contaba novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve, el amor aun no habia encontrado un sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado; hasta que diviso un rosal enternecido y decidio esconderse entre sus flores. Un millon, conto la locura. Y comenzo a buscar. La primera en aparecer fue la pereza, solo a tres pasos de la piedra. Despues, descubrio a la fe. La oyo discutiendo con Dios en el cielo sobre teologia. A la pasion y al deseo los sintio en el vibrar de los volcanes. Y en un descuido, encontro a la envidia. Claro, pudo deducir enseguida donde estaba el triunfo. El egoismo no tuvo ni que buscarlo, el solo salio disparado de su escondite, que resulto ser un nido de avispas La locura, de tanto caminar, tuvo sed y al acercarse al lago; descubrio a la belleza. Y con la duda, resulto mas facil todavia, pues la encontro subida en una valia sin decidir aun sobre que lado esconderse. Asi fue encontrando a todos. El talento, entre la hierba fresca, la angustia, en una oscura cueva, la mentira detras del arco iris; y hasta el olvido, al que ya se le habia olvidado que estaba jugando al escondite.
Pero solo el amor no aparecia por ningun lado. La locura lo busco detras de cada piedra, de cada arbol, bajo cada arroyo del planeta, y en la cima de las montanas Y cuando ya estaba por darse por vencida, diviso un rosal con sus rosas, tomo una horquilla y empezo a mover sus ramas. De pronto, un doloroso grito se escucho: Las espinas habian herido los ojos del amor. La locura no sabia que hacer para disculparse. Lloro, rogo, imploro, pidio perdon y hasta prometio ser su lazarillo.
Desde entonces, desde aquella primera vez que se jugo al escondite en la tierra, el amor es ciego y la locura le acompana siempre.

HUMOR

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.
Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?
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Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,pero su esposa habia vivido una juventud interesante.
Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.
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Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija.
Entonces se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!
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Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

HUMOR

CUANDO LA LEY NO ES JUSTA Y LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN SON PARTIDISTAS

El País relega el caso Liaño a la página 32, junto a la NASA y un fármaco contra el cáncer.
Para los medios de comunicación del grupo Prisa la resolución del Tribunal Europeo de Derechos Humanos, que ha dictaminado que Javier Gómez de Liaño no tuvo un juicio imparcial, no es noticia. El País relega el asunto a la página 32, compartiendo espacio con un nuevo fármaco que frena "el peor cáncer de próstata" y un certero prototipo de telescopio de la NASA. No hay mención en la portada, ni editoriales, ni tampoco foto del afectado. La SER y Cuatro también marginaron el veredicto de Estrasburgo.
La APM califica de "importante tirón de orejas" para el Supremo la sentencia de Estrasburgo
Javier Gómez de Liaño no tuvo un juicio imparcial
Gómez de Liaño: "En España aún existen jueces parciales y violaciones de la Ley"
Ni grandes titulares ni tampoco apertura de informativos. Los medios de comunicación que conforman el emporio Prisa no han dudado en relegar el dictamen del Tribunal de Estrasburgo, que advierte que Javier Gómez de Liaño no tuvo un juicio imparcial cuando el TS le condenó en 1999 por prevaricación en el caso Sogecable.
Para saber algo del asunto en el diario El País, medio estrella de Prisa, hay que acudir a la página 32. En su sección de "Sociedad", el rotativo titula que "El tribunal que condenó a Liaño no fue imparcial" por lo que "Estrasburgo obliga a indemnizar con 5.000 euros al ex juez". Tres columnas de información en las que se destaca que "la sentencia observa un defecto formal, pero no cuestiona si hubo prevaricación".
Llama la atención tanto la marginación del asunto como el resto de informaciones que acompañan a la noticia. Junto al caso Liaño, El País reserva un hueco a la NASA, que desarrolla un prototipo de telescopio hecho "con polvo lunar". Un tema que sí cuenta con fotografía de apoyo, en la que se puede ver la "representación de un equipo de astronautas instalando telescopios en la luna". Además, el periódico destaca que "Un nuevo fármaco frena el peor cáncer de próstata".
Para rematar la página 32, el rotativo, también con foto incluida, informa del adiós de Juan Pedro Valentón de Público para irse a TVE.
La cobertura de la SER y Cuatro tampoco fue mucho mayor. La emisora ni tan siquiera cita la información en su página web. En sus boletines informativos del martes se dio la noticia, pero de pasada. Para saber algo del caso Liaño en el informativo estrella de Cuatro hubo que esperar, ya que no se encontraba entre las noticias del día, y en menos de un minuto despacharon la resolución del Tribunal Europeo de Derechos Humanos.

JUEGOS

Divide este dibujo en seis partes idénticas de modo que cada una contenga cinco objetos diferentes.

REFLEXIÓN

Reflexión sobre la vida
Nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa, no volverá.
Nada está escrito, nada es imposible, ni siquiera posible... todo depende de nuestra voluntad, de esas fuerzas que nos salen de adentro, decir de adentro es decir que puedo afrontar cada desafío.
Tenemos el poder cuando estamos convencidos, cuando estamos decididos, cuando de verdad queremos algo.
No hay obstáculo capaz de imponerse, si queremos podemos llegar más lejos, si queremos podemos llegar más alto, si queremos podemos hacer lo que sea... "sólo hay que proponérselo"...
La vida es algo hermoso, siempre y cuando la hagas a tu manera, sin dejar que nada ni nadie opine por ti, que se meta en tus asuntos queriendo arreglarlos.
Nunca dejes que nadie te arruine la vida.
La vida es una sola, vívela paso a paso y no dejes de hacer nada, probablemente te arrepientas y cuando te des cuenta será demasiado tarde.
Tampoco dejes de vivir los sueños y las ilusiones, sin ellos , la vida no tiene sentido.
Trata de ir siempre de frente, sin vueltas...
No confíes en toda la gente que te rodea, a veces piensas que es la mejor persona del mundo, y en realidad es un verdadero enemigo.
Anda siempre con la verdad, por más dolorosa que sea, de todas formas vale mucho más que una mentira.
Si algún día te sientes solo, y tienes ganas de llorar, hazlo, muchas veces ayuda a que te desahogues.
Ante cualquier problema; no huyas por miedo a enfrentarlo, y nunca olvides esto:
LUCHA COMO SI FUERAS A VIVIR SIEMPRE
Y VIVE COMO SI FUERAS A MORIR MAÑANA!

JUEGOS

¿ Cuántos pelícanos hay en esta bandada?.
¿ Cuántos están en vuelo?.
¿ El más grande vuela o está posado?.

HUMOR

Mientras paseaba por el parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol,
con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando.
- Por supuesto que no.
- ¿Quiere escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante pensó 'está bien...', así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
En esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué le ha pasado, hombre?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión,caminó hasta quedar detrás de él,lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- Me da que hoy no es tu día, campeón...
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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

JUEGOS

¿ Cuántas estrellas amarillas hay?.
¿Cúal es el color del que hay más estrellas?.
¿Cuántas puntas tiene la estrella más abundante?.

Y LO PEOR ESTÁ POR LLEGAR

El vicepresidente del Gobierno y ministro de Economía, Pedro Solbes, dijo el miércoles que la situación económica actual era la más difícil que él hubiera vivido directa o indirectamente.
Solbes calificó la situación de "crisis", un término que había evitado anteriormente.
"Para mí, es (...) la crisis más compleja que nunca hemos vivido por la cantidad de factores que están encima de la mesa", dijo Solbes en una entrevista con la emisora Punto Radio.
Entre los factores que gravitan negativamente sobre la economía española, Solbes hizo hincapié en las actuales dificultades importadas del escenario exterior, tales como la crisis financiera, la escalada del precio del petróleo y los modestos crecimientos de países punteros como Estados Unidos y Alemania.
En cuanto a los elementos estrictamente nacionales, Solbes apuntó específicamente al ajuste del sector de la construcción y a la caída del consumo interno, precisamente los principales motores del crecimiento español hasta hace poco tiempo.
"El consumo es seguramente la variable que se está viendo afectada de forma más negativa", apostilló Solbes.
No obstante, el ministro se mostró convencido que de la economía nacional remontará con los ajustes necesarios y mantuvo su tesis de que la segunda mitad de 2009 marcará la frontera hacia la recuperación, en línea con las previsiones del FMI.
"Un inicio del crecimiento en la segunda mitad de 2009 es posible (...) Las circunstancias difíciles las vamos a superar, de eso no me cabe la menor duda", indicó.
El ministro de Economía señaló que el crecimiento de este año rondará el 2 por ciento, lo que significaría un recorte de 1,8 puntos porcentuales frente a 2007.
Preguntado sobre la actual evolución del PIB, Solbes reiteró que espera un crecimiento intertrimestral de entre el 0,1 y el 0,2 por ciento en el segundo trimestre frente al 0,3 por ciento del trimestre anterior y añadió que, con los datos actuales, no contemplaba un crecimiento negativo.
"(Un crecimiento negativo) no es mi sensación en estos momentos", dijo.
MARTINSA FADESA, UN CASO ESPECÍFICO
Respecto a la situación concursal de la inmobiliaria Martinsa Fadesa, el vicepresidente dijo que es específica y no refleja la situación del conjunto del sistema.
"Hay otros países que actúan, es cierto, se actúa normalmente cuando se producen riesgos sistémicos (...) y puede afectar a todo el sistema financiero del país, como ha sucedido en EEUU (...) pero eso no tiene nada que ver con el caso español, que es un caso específico (...)", dijo Solbes en una entrevista en Punto Radio.
De esta forma argumentó la falta de apoyo del Gobierno a la inmobiliaria, aunque añadió que las dificultades de la compañía son "un tema mayor" y dijo que está en "el interés de todos que salgamos de esta situación de la mejor forma posible".
Martinsa Fadesa anunció la víspera que instaba a una solicitud voluntaria de concurso de acreedores ante la imposibilidad de afrontar los pagos de deuda. El grupo inmobiliario destacó la falta de apoyo del estatal Instituto de Crédito Oficial para facilitarle un crédito de 150 millones de euros.
Y pregunto yo: a los políticos también le afecta la crisis. Y vuelvo a preguntar: Alguien conoce a algún político que al dejar su cargo haya quedado pobre.

NO MÁS 900

Esta página esta dedicada a proporcionar números nacionales equivalentes o sustitutos de los números 901 y 902 de atención al cliente de múltiples empresas y organismos. Para encontrar el número equivalente basta con que introduzcas el nombre de la empresa o el número 901 ó 902 que te dan ellos en el siguiente formulario y pulses sobre Buscar.
¿Por qué buscar números nacionales equivalentes a los 901/902?
Porque hoy en día casi todas las operadoras de ADSL/Banda ancha del país ofrecen llamadas nacionales gratuitas con la banda ancha y sin embargo no contemplan como números naciones los 901 y 902 que sí los cobran. Por ello, si este es tu caso, te puedes ahorrar un dinerito de la factura de teléfono evitando llamar a los números 901 y 902.
Pica el enlace que tienes a continuación y te mando a la página donde podrás ver listados de equivalencias de los 901 y 901

NO MÁS 900

FIRMA EL MANIFIESTO A FAVOR DEL CASTELLANO

En algunos sectores intelectuales de la sociedad española empieza a reivindicarse la "virilidad", un valor vinculado al rigor, al coraje y a la entereza, escaso y perseguido en la actual cultura "progre" que domina España, donde priva la "debilidad", lo "light", lo "relativo", lo "femenino" y lo "flexible".
Decenas de miles de ciudadanos, entre ellos el gran escritor Miguel Delibes, se están adhiriendo al reciente Manifiesto por la Lengua Común, firmado originalmente por una veintena de intelectuales, que exigen que la Constitución Española y el gobierno garanticen el uso del español como lengua común, un movimiento valiente y digno que puede encuadrarse en la recuperación de lo viril en una España cada día más cobarde y menos firme.

La realidad constata que en casi media España (Cataluña, País Vasco, Baleares y Galicia), los castellano parlantes son discriminados y padecen merma de sus derechos sustanciales, sin que el gobierno haga nada por defender sus pisoteados derechos, teóricamente garantizados por la Constitución. Es importante resaltar que en tres de esas comunidades gobierna el PSOE.

Resulta vergonzoso y antidemocrático que el Gobierno siga ignorando el problema a pesar del aluvión de firmas y de que la sociedad espñola está sensibilizada ante la marginación del castellano. No es menos vergonzoso y antidemocrático que el mismo gobierno sí preste su apoyo al impopular y abusivo "canon" de la SGAE, un tributo preventivo que fomenta la piratería electrónica y que sólo beneficia a los autores y artistas amigos del poder.

El actual presidente del gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, es el gran profeta de una cultura "light", relativa y sin principios firmes, sustentada por un partido, el PSOE, cuya línea oficial propicia el pacto y la alianza con cualquier grupo o ideología, siempre que permita alcanzar el poder, también plasmada en un gobierno que lo soporta todo con tal de ocupar el Estado y disfrutar de sus inmensos recursos.

El Manifiesto, que está recibiendo adhesiones masivas de españoles demócratas y cansados de debilidades y rendiciones sin principios, está encabezado por gente como Fernando Savater, Álvaro Pombo, Mario Vargas Llosa, Albert Boadella, Francisco Sosa Wagner, Carlos Castilla del Pino y otros muchos intelectuales comprometidos.

El manifiesto, además de una reivindicación de los derechos constitucionales que amparan a la lengua común, irrespetados por algunos partidos políticos y gobiernos regionales, constituye también una exhibición de orgullo y dignidad frente a una cultura "progre" que disfraza la cobardía de "tolerancia" e infectada por los virus del hedonismo y la falta de firmeza, rigor y esfuerzo.

FIRMA EL MANIFIESTO

VIDEO

NOTICIA DE ALCANCE

QUÉDATE CON ESTAS CARAS Y SI LOS VES EN ALGÚN LUGAR LLAMA A LA POLICIA. SON ETARRAS MUY PELIGROSOS

SI NO VES BIEN LA IMAGEN CLIQUEA SOBRE ELLA PARA AUMENTARLA

HUMOR

Le pregunta el papá a su hijo:
- ¿Por qué vienes tan sudado?
- Para ahorrarme unos euros me vine corriendo detrás del autobús, papá.
- Hijo, no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.
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El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
- ¡Vaya hombre! ¿Son estas horas de llegar?.
Y el borracho le contesta:
- Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.
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El médico le da su diagnóstico a su paciente de 87 años:
- Le tengo dos noticias una buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
- Ay doctor, la mala.
- La mala es que tiene Halzheimer
- ¿Y la buena?
- Que al rato se le va a olvidar.
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Entran dos estudiantes a la sala de clase ya muy tarde y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alonso ¿por qué llegas tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- Y tu Antonio, ¿por qué llegas tarde?
- Es que fui al aeropuerto a recibirlo.
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Una señora entra en una armería.
- Buenos días, quiero una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?, pregunta el vendedor.
- ¿¡Qué dice!?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
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Un señor llega al registro civil y le dice al funcionario:
- Señor, vengo a ponerle nombre a mi hijo.
- ¿Qué nombre le va a poner?
- Bricolaje.
- ¿Bricolaje?
- Sí, porque le he hecho yo mismo.
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Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
- Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
- Papá, ¡si sólo viene uno!
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El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.
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La mujer esta dando a luz con fuertes dolores. El marido le dice con tristeza:
- Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
Y ella le dice:
- No te preocupes, no es tu culpa.
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Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama:
- ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
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La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos enfermizos y de esas ideas absurdas que tienes en mente. ¿Tu crees que no me he dado cuenta de que en los últimos días me ha estado siguiendo un detective rubio, alto, corpulento, de ojos azules, timido al prinicipio y buen polvo?
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JUEGOS

HUMOR

REFLEXIÓN

REFLEXIÓN

PARA ESTOS NO HAY CRISIS
Sus “señorías” (congresistas y senadores) van a adquirir telefonía móvil de última generación por valor de 3.545.850 euros. 570 millones de las antiguas pesetas, claro está pagándolo el pueblo.
La crisis ha llegado, pero no para todos de la misma manera.
El Senado adjudicará en septiembre un concurso de servicios de telefonía móvil con un presupuesto bade de 2.045.858 euros, que asegura que sus “señorías” estarán a la última en lo que a comunicaciones se refiere.
El concurso del Senado, cuyo plazo de ejecución es de dos años coincide con otro similar del Congreso de los diputados en el que se renovarán los servivios de telefonía móvil, fija y otras comunicaciones, con un presupuesto notablemente inferior:
1.500.000 millones de euros.
La Cámara Alta pretende adquirir 725 terminales de los que 300 serán de gama alta con prestaciones PDA (acceso al correo electrónico, agenda, contactos y navegación por Internet) y sus correspondientes accesorios, entre los que incluyen auriculares, cable de conexión al PC, una tarjeta de memoria de cuatro gigas y un kit de coche para que los senadores puedan hablar mientras conducen y carguen el móvil en la clavija del mechero si lo precisan.
Las 425 unidades restantes deberán ser aparatos básicos. Para uso claramente telefónico,
que pesen poco y tengan baterías de larga duración.
En la actualidad, el Senado dispone de 237 líneas móviles operativas, que pretende convertir en 425, y contratará otras 300 líneas de datos GSM/3G/UMTS con tarjeta
SIM para instalar en los portátiles de los senadores.
Para hacernos una idea de lo que hablan los senadores–factura que pagamos todos
los españoles–, el Senado ha estimado que a través de sus237 móviles se mantuvieron
en 2007 más de 1.155.000 minutos de conversaciones.
El Senado no está en crisis y menos si se compara con la Cámara Baja, cuyo presupuesto de gasto es inferior en medio millón. El Congreso prevé en telefonía móvil que estarán activas no menos de 400 líneas. Por si sirve de comparación, sus datos anuales de tráfico telefónico en móviles alcanza la friolera de 6,6 millones de minutos.

BASURA POLÍTICA

El 'caso Estepona' salpica al presidente de Prasa.
Han pagado la fianza y casi todos en la calle. Este país de chorizos, mangantes y sinvergüenzas no tiene arreglo.
Pues vamos a robar todos.
La operación contra la corrupción urbanística Astapa, que se inició ayer en Estepona (Málaga), sacó a la luz el primer nombre de un empresario. Se trata del cordobés José Romero, presidente de Prasa (primera inmobiliaria española no cotizada), que fue ayer requerido para declarar sobre sus actuaciones inmobiliarias en la localidad de la Costa del Sol.
La Fiscalía Anticorrupción está investigando supuestos delitos vinculados con la financiación irregular en el consistorio de Estepona y se imputan a los arrestados los delitos de cohecho, tráfico de influencias, prevaricación y blanqueo de capitales.
Hasta el momento, hay una veintena de detenidos, entre los que se encuentran el alcalde socialista, Antonio Barrientos.

También fueron arrestados varios concejales de la corporación y otros funcionarios municipales, así como el ingeniero de Urbanismo. El edil socialista está al frente del Ayuntamiento desde 2003, cuando formó gobierno con los apoyos del partido de Gil. En mayo de 2007, fue reelegido.
En cuanto a José Romero, se trata de un promotor que salió del anonimato en 2006, al apoyar a Joaquín Rivero en la pugna que mantenía entonces con la familia Sanahuja por el control de Metrovacesa. Romero tomó el 3% de la compañía al objeto de respaldar al primero.
El grupo cordobés facturó en 2006 (según los últimos datos disponibles) 725 millones de euros y ha realizado fuertes inversiones en suelo en el exterior. Romero también es el máximo accionista del Córdoba F.C., participación que adquirió a otro empresario cordobés, Rafael Gómez, conocido como Sandokán, que fue imputado hace dos años en la operación Malaya.

JUEGOS

BASURA POLÍTICA

El antipatriota Banco de España A un gobierno como el de Zapatero, que ha proscrito la palabra "crisis" y que considera el realismo en materia económica como falta de patriotismo, este último informe del Banco de España le ha debido parecer sumamente antipatriota.
Alberto Recarte ya denunció la "incuria" y la "deshonestidad" del servicio de Estudios del Banco de España por dejar en una "suave desaceleración" lo que pasó a ser, en un informe posterior a las elecciones generales, una proyección de fuerte caída del crecimiento del PIB, hasta el 2,4% en 2008 y el 2% en 2009. Pues bien, ahora los expertos del Banco de España llevan todavía más lejos su realismo políticamente incorrecto al barajar, en su último informe de estabilidad financiera, un escenario de "cuatro trimestres consecutivos con caídas del PIB de magnitud similar a las ocurridas en la recesión de 1993".

Aunque el Banco de España recupere de este modo parte de la honestidad perdida, para un Gobierno como el de Zapatero, que ha proscrito la palabra "crisis" y que considera las muestras de realismo en materia económica como carencias de patriotismo, este último informe del Banco de España le ha debido parecer sumamente antipatriota. Más aun si tenemos en cuenta que la reciente adecuación del Banco de España a la realidad no se ha limitado a sus previsiones de crecimiento, sino que también ha incluido graves advertencias sobre la necesidad de reformas en el sistema de pensiones, de moderación salarial y de poner coto a la inflación, tal y como ha reclamado Miguel Ángel Fernández Ordóñez en la presentación del informe anual de 2007
Si tenemos en cuenta la reprimenda que Zapatero le dirigió al presidente del Banco Central Europeo por advertir algo tan elemental como la necesidad de elevar los tipos para luchar contra la inflación, no queremos ni pensar la que le puede caer al presidente del Banco de España por sus muestras de honestidad y realismo sobrevenido. Y se lo tendrá merecido por antipatriota.

SE VENDE MOTO

BASURA POLÍTICA

La perversión del lenguaje y la no crisis de Solbes En la España de Franco, el Gobierno trató de evitar que se dijera que en el país había inflación, aunque todo el mundo fuera consciente de que los precios estaban subiendo.
Como no hay mal que por bien no venga, el debate sobre la situación de la economía española me ha animado a consultar mis diccionarios para ver qué es lo que significa realmente la expresión "crisis económica". La causa inmediata ha sido una opinión de don Pedro Solbes, quien ha negado que la economía española se encuentre en situación de crisis. La idea es, la verdad, bastante sorprendente; ya que la gran mayoría de los economistas, dentro y fuera de nuestro país, considera que la palabra "crisis" es muy adecuada para describir lo que le ocurre a nuestra economía. Pero, a continuación, el señor ministro nos ha explicado la razón de su particular opinión: "La crisis la identifico yo con la recesión."

Sólo caben dos posibles explicaciones a esta curiosa idea. O el señor Solbes no sabe lo que es una crisis o lo sabe y se inventa una explicación pintoresca para evitar utilizar una palabra que el Gobierno ha convertido en tabú. Como hablar de crisis está prohibido en el mundo oficial y supone una actitud derrotista y antipatriótica fuera de él no se duda en pervertir el lenguaje y en definir un término a conveniencia de la doctrina oficial.

Crisis, en efecto, no es un sinónimo de recesión, sino algo bastante diferente. Mientras la "recesión" se define como una situación de la economía en la que el PIB o la renta nacional se reducen, con el término "crisis" se designa el momento en el que se produce un cambio de tendencia del ciclo, sea éste real o financiero. Una crisis puede abrir el camino hacia una recesión. Y es una de las posibilidades que se plantean hoy los analistas con respecto a la economía española. Pero una situación de crisis no excluye un crecimiento positivo del PIB si la tendencia cambia; y si una economía pasa, por ejemplo, de crecer al 4% a crecer en torno al 1% –como ocurre a la economía española– estamos ante una crisis de manual.

La tentación de manipular el lenguaje para ocultar la verdad ha existido siempre. Y los políticos han intentado, con gran frecuencia, sacar el debate del mundo de los hechos para llevarlo al de las palabras. Lewis Carroll satirizó con fina ironía la obsesión por dar a las palabras el sentido que más nos conviene. Y las grandes dictaduras del siglo XX crearon un lenguaje más o menos oficial de uso obligatorio para quienes no querían ser tachados de enemigos del régimen o del partido.

No es muy diferente lo que hoy sucede en España. La cuestión importante para el Gobierno no es que exista o no una crisis económica, sino la doctrina de que quien habla de la crisis es un antipatriota mientras los españoles comprometidos con el progreso de la nación deben decir que lo que hay es una "desaceleración".

Me contaba hace muchos años mi viejo maestro Lucas Beltrán que, en algún momento, en la España de Franco, el Gobierno trató de evitar que se dijera que en el país había inflación, aunque todo el mundo fuera consciente de que los precios estaban subiendo. Si Rodríguez Zapatero hubiera sido ministro del general habría acogido, sin duda, la idea con entusiasmo; y habría hablado convencido, de una "suave aceleración de los precios que se reducirá en los próximos meses".

Con expresiones tan hermosas, ¿para qué mencionar las palabras "crisis" o "inflación"?

JUEGOS

En este juego debes formar palabras de catorce letras saltando de letra en letra. Tienes que emplear todas las letras, pero únicamente una vez cada una, y cada letra debe estar unida con la siguiente por una línea.

HUMOR

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"
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Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
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Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
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Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".
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Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....
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En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

SE VENDE MOTO

VIDEO

Qué dos.Tal para cual. Qué se ceerán, ? qué alguien los entiende. Y por esto le estamos pagando. Que pandilla de incompetentes.

BASURA POLÍTICA

Ya tenemos al cerdo en la cárcel. Gracias a la policía francesa hemos conseguido meter entre rejas a este hijo de la gran puta de ETA. Su cara de rabia lo dice todo. Ojalá en días futuros y esperemos que no muy lejanos se cuelgue en la celda. Y si no lo hace esperemos que los Rubalcabas, Zapateros o los Conde Pumpidos no lo pongan en libertad dentro de un par de años.